Loco de Mierda

Para evitar que se nos muera el blog debido a la falta de bolufrases voy a narrar algo que no me paso a mi ( Por cierto, si te parece que nos fuimos al carajo o que esto es muy largo te ruego encarecidamente que te vayas a cagar). Una amiga me contó la peor cita que escuche en mi vida, ocurrida hace unos días, y tengo que compartirla con ustedes.

Llamemos a mi amiga Luz, que es corto y práctico como Korol. Luz conoció un muchacho en su escuela, hablaron un par de veces, y nuestro protagonista (al que se le ira cambiando el nombre a lo largo del relato) decidió invitarla a tomar algo. “Nos encontramos a la salida” le dijo, y ahí comenzó una noche especial. Especial como las “Olimpiadas Especiales”.

Luz baja las escaleras de su colegio y se encuentra con Papi Chulo, quien la saluda afectuosamente con un aliento a alcohol que si era el cumpleaños y soplaba la vela detonaba 3 cuadras. Luz no toma alcohol, es una mala costumbre que tiene pero que cualquier persona que la conoce se entera a los pocos minutos de hablar con ella. No queriendo destruir por completo la magia, ella piensa “Bueno, debe ser para combatir la timidez”. Comienzan a caminar con rumbo incierto.

No pasan mas de 20 minutos cuando se acercan señores de la ley.

Polizontes: “Buenas noches, documentos por favor?”
Luz: “Aquí tiene.”
Campeón: “Por que?”

Es sabido que la fuerza policial, hostigada de la burocracia diaria, es gustosa de encontrarse con resistencia y sospecha.

Policía: “Necesitamos que salgan de testigos por un robo que acaba de suceder.”
Luz: “Bueno…”
Titán: “Que se robo?”
Policía: “La cantidad de pesos, nueve.”
Maestro: “Por nueve pesos lo agarraron?? Pobre pibe…”

Listo. Tito, cerrá la persiana, nos vemos el Lunes. Haciendo caso omiso de la muestra de empatia por parte de nuestro héroe, hombre que sabe cuando abrir la boca y cuando no, los policías escoltan a esta pareja formada en el cielo por ángeles retardados hacia donde se encontraba el joven caco, al cual después de leerle sus derechos lo hacen firmar algo. En ese momento, Capo McWinner alza la mirada hacia los policías y con convicción les dice:

Turbina: “En realidad este chico es una victima de la sociedad... muchachos... por que no nos ponemos un poquito las pilas y cambiamos el sistema???”

Ojala estuviese inventando esto. Los canas lo miran como quien hubiese visto un hombrecito verde espontáneamente aparecer, tocarse el ganso al grito de “Aguante Colon de Santa Fe!” y salir flotando. Luego, ellos y Luz tratan de contener una risa nerviosa utilizando músculos faciales que los 3 desconocían que tenían y logran pasar el momento. Es allí cuando uno de los canas para un taxi para que Romeo y Julieta del sub-desarrollo vayan a declarar a la comisaría.

Taxista: “Que paso chicos?”
William Wallace: “agarraron a un pobre flaco por chorear $9 mangos.. pobre”
Taxista: “Por nueve mangos nomás?”
Luz se agarra la cabeza.
Taxista: “Yo pensé que me habían agarrado, porque bueno, para que les voy a mentir .. estuve tomando un poquito...”
Luz mira por la ventanilla buscando al Mimo con Parkinson que suele estar presente en todas sus pesadillas, pero cae en la realidad que esto esta pasando.

Los chicos llegan a la comisaría.

El: “ODIO A LA POLICIA, ODIO A LA POLICIA, ODIO A LA POLICÍA”
Ella: “Callate que estamos en una comisaría, Callate que estamos en una comisaría, Callate que estamos en una comisaría”

Nuestro héroe, un hombre que maneja el tacto y la sutileza, claramente tenia algún descontento con la fuerza policial. Mientras que no es raro encontrar personas que no le tengan cariño a la policía, cada uno tiene sus razones personales. Fue justamente después de charlar un poco sobre música y encontrar gustos similares, propinando a nuestra doncella a pensar que quizás todo había empezado con el pie izquierdo y en realidad había algunas cosas en común con nuestro Galán, que Giovanni Casanova le comenta como fue su primer encontronazo con la policía:

Don Juan: “Me metieron un dedo en el orto”

Huelen eso? Es amor en el aire. Tras comentarle que casi lo arrestan por beber en la vía publica, una injusticia comparable a que te quieran llevar en cana por hacer jogging en pelotas en una iglesia, los tortolitos firman tras una hora y media de espera y dejan el recinto.

Comienzan a caminar por Maipú, a altas horas de la noche, lugar adecuado para una noche romántica ya que esta frecuentado por gente prospera y feliz. En este trayecto surge la gran “miremos nuestras fotos del documento”, una practica común en una cita en la cual uno demuestra confianza en el otro mostrándole algo que lo avergüenza. Técnica probada y efectiva, como cuando en una cita quise mostrarle un forúnculo que me salio en el orto que tenia la forma del logo de Nike. De cualquier manera, sucede lo siguiente:

Bond: Estos ratis putos ni cuenta se dieron…
Luz (con la temerosa expectación de quien entra al baño de un boliche a las 5 de la matina y levanta la tapa del inodoro): Que cosa?
Bob (señalando la primera pagina del DNI ): Esto es cannabis
Luz (en modo pelotuda inocente): .. ah fumaste alguna vez?
Fleco: Si... fumo.. bastante... uno... por día... al menos...
Luz: Con razón se te ve tan calmado siempre...

Aun si estuviese inventando esto, no podría haber dicho una mejor frase para culminar esa charla. Continuando con el relato, Luz y su príncipe anteriormente azul quien ahora simulaba un caleidoscopio, la frena y con ojos nerviosos cual colegiala paralítica en Japón le pregunta:

Fasolita: “Seguro que no le decís a nadie, seguro que no le decís a nadie, seguro que no le decís a nadie???”
Luz: (Paranoia, te presento a… ah, veo que ya se conocen) “Seguro”
Locoporlosporros: “Tengo mi propio cultivo”

Un emprendedor. Yo ahí me caso. Pero bueh, sigamos:

Luz: “Algo así como un jardín de la alegría”
A Babilón directo sin escalas: “Se podría decir así… je je… jejeje…. Jejejeje… ejjejejejejjejejejejeej… jo0jjoj0o0joj0jo0joj0oj0j0jo0jo0joj0jo0jo”

Tras la risotada histérica comparable a una vez que me fume una porquería y después de ver la publicidad de El Pulpito me estuve riendo por 14 minutos, Tony McFaisan decide que hay que cambiar el ambiente. Llevar a la chica a algún lugar donde no la hayan llevado antes, mostrarle un mundo distinto, un ambiente ideal.

Johnny Bravo: “Te querés sentar en el pastito ahí al frente???”
Luz: “No”

Apenada, agrega:

Luz: “por lo menos en un escalón de la entrada de un edificio”

Sentados en este oasis de romanticismo, los chicuelos pasan por otras charlas dignas de primera cita: La familia (poca concordancia), La religión (cero concordancia) y para terminar de cagarla hablando de cosas que no hay que hablar, la política. Tras una breve intro en la cual comparten ciertos puntos en común sobre la corrupción inevitable de los altos rangos y otras yerbas (que el pibe todavía no se había fumado), nuestro panteón de ideales lanza su mandato como un dardo:

Marx: “Yo tengo mi propia política.”
Luz: “Si?”
Trotsky: “Por que te preocupas que sanguche te comes... que ropa te pones... ESTAS VIVO!!!! .. después comete el sanguche ... vestite.. es mas fácil”

Yo tampoco entendí.

Luz: “Esa es tu política?”
Mao Tse (con el orgullo de un nene que se acaba de parar solo): “Si”.

No perdiendo un momento, nuestro líder ideológico comienza a hablar de el y embriagado con el sonido de su voz confiesa:

Neo: “Yo soy diferente.”
Luz: “Si?”
Forrest: “He vivido muchas cosas locas”
Luz: “Como que?”
Cíclope: “Una vez mande un rayo con el cerebro”
Luz: *TILT*
Chosen one: “vi como afectaba a la gente… y las paredes respiraban después”
Luz: *INSERT COIN*

“Gran poder conlleva gran responsabilidad”, le decían a Peter Parker. Esta responsabilidad debe aplicarse también a no fumarse una palmera e intentar descargar misiles neuronales hacia la gente. Claramente esta relación no podía funcionar, aun con la noche mágica que habían pasado, mágica como Harry Potter sacándose los ojos con una varita. Lamentablemente los chicos se despidieron pronto y Luz no volvió a hablarle mas que para saludarlo en el cole, en donde pudo comprender que las veces que se le colgó mirando muy probablemente no estaria haciendo otra cosa que tratar de proyectar un figmento de si mismo y cogerle el cerebro cual perrito en celo mientras las paredes cantaban odas.

Y así termina nuestro relato de una historia completamente cierta. Algún día puede que este muchacho encuentre este blog y lea este update. Puede que se enoje, y si sos vos, como la quiero mucho a mi amiga, quiero que sepas una cosa después de leer todo esto: Si seguís teniendo el cultivo mandame tu celular por mail.