Ehhh Chino, ¿Como va la cosecha de arroz?

En Lengua:

Profesora Acosta: "¿Entendieron todos? El que no entienda es medio japonés..."

NOTA: Esta bolufrase yo no la escuche. Fue aportada por Campos. Asi que su veracidad (y gracia, ya que estamos) queda cuestionada.

Trionfetti no estaba tan equivocada

En Lengua:

Profesora Acosta: (Dictando) "Pero Güemes no olvidaba su Salta natal"
Alumna: "¿No olvidaba su salsa?"
Profesora: "No chicos, la provincia de Salsa."

Sigo Vivo!

Hace una semana que estoy sin Internet (Arnet, andate a la reputisima madre que te parió), esto es lo que tengo escrito desde hace semanas:

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En Lengua, Lot y Julian estan generando Caos:
Prof.: "Villanueva cambiese de banco. Durazzo no, usted no causa problemas."
Julio: "Yo soy mas bueno que Lassie."
Tavo: "¡Qué caradura!"

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Julio: "Esa profesora es maldad pura."
Pale: "No, es 20% algodón."

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J.C. Carro: "Nadie puede pedir imposibles"
Lot: "¡Traedme un trozo de nube!"

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En Fisica:
Cerdeira: "Supongamos que todas las personas saltan al mismo tiempo. Digamos... los chinos, algunos chinos tambien son personas."

Mas tarde:

Cerdeira: "La Tierra es tan curva como mi curva"

¿Qué es la Adolescencia?

Es sencillo, la adolescencia (de ahora en más referida a la secundaria, ESTO NO QUIERE DECIR Que uno se recibe y magicamente baja un ninja que dice "Has dejado de ser adolescente y pasarás a ser parte del plan divino de Asgard". Dicho razonamiento es totalmente abzurdo. Los ninjas no están para eso, están para correr picadas de ninjas por los cielos y hacer peleas flasheras... ¿para que Odin, en toda su gloria crearía ninjas, si no son para correr picadas y hacer peleas flasheras? ¿qué le importa a él lo que hagamos nosotros, boludos grandotes, que no nos podemos manejar solos? basicamente sería como decir que necesitamos ayuda para ir al baño teniendo 40 años) es un paralelismo que se debate entre el bien y el mal, y es una guerra contra uno mismo que nunca termina.

Mi Descripción del Adolescente consta de los 5 años promedio que uno tiene en la secundaria, es decir, de los 12 a los 17.

Septimo y Octavo - Hormonas y yo (O "Aprendiendo a buscar porno en el cable") (Edad promedio: 13 años)

Es feo dejar de ser el mas "piola" de la primaria para pasar a ser el pelotudo lleno de granos que vas a ser en octavo. Hay 3 o 4 problemas básicos a esta edad:

1) No sos nada: Es sencillo, todavía sos MUY chico para ser adolescente, pero ya estás grande para ser niño. Esto va a crear una dualidad similar a la dualidad onda/partícula de la luz. Para algunas cosas te van a tratar de grandecito, y para otra, de pendejo. Esto, ROMPE LAS BOLAS. Porque tranquilamente el argumento de "soy chico / grande cuando te conviene!!" puede ser invocado. Lástima que somos muy pelotudos para darnos cuenta de COMO usarlo.

2) Génesis Hormonal: Un día te levantás y magicamente sos un mar de hormonas. Tenés granos, posiblemente pelos desparejo por el cuerpo y se te para de solo pensar en un picaporte. Te empezás a tocar, lo cual, nene con chiche nuevo, se va a convertir en la novedad. La primera vez va a ser seguida de (por supuesto) un llamado al mejor amigo para decirle “BOLUDO ME RE SALTÓ” con el entusiasmo de quien recibe un aumento.

3) Secundaria: Una mierda, te tratan como el más chiquito!! Y de hecho lo sos, a menos que la genética sea MUY tu amiga, lo más probable es que seas más petiso que la media de la secundaria, con MUCHA cara de nene, y hagas movimientos y gestos bastante pelotudos.
Tus posibilidades sexuales, de por si nulas, se reducen al negativo.

4) Abandono de la Infancia: Es llegar un día a nuestra habitación y pensar “¿por que tengo un poster de Frutillitas?”, colgando en su lugar un poster de la trola del momento (O uno de ninjas). Aclaro que nunca tuve un poster de frutillitas pero si varios de Disney. Un día en septimo vinieron unas amiguitas a casa y pidiéndoles que me esperen un segundo, los arranqué de la pared y los tiré por el balcón. Por alguna razón imaginé que a las chicas no les iba a parecer un galán si entraban a mi cuarto y lo primero que veían era que muchas aventuras hay en PatoLandia. Eso si, la caja dorada del Zelda de Nintendo 64 quedó en su lugar porque Link es EL PUTO AMO y si no lo podían entender no se merecían mimos.


Noveno - La eda' del pavo (Edad promedio: 14 años)

La equivalencia típica de los 14 años es PELOTUDO. Es así, la famosa "Turkey's age". Seguís con la mentalidad del de 13 (que tiene la mentalidad del de 12)... pero a su vez, tu horizonte se amplía.

Empezás a ver a tus "amiguitas" como tiernas presas para tus peores pensamientos sexuales (que son similes a tocarle una teta o darle un beso en la mejilla), pero, he aquí el problema.
Tenés 14 años. Pocas minas te van a tomar en serio ya que NO sabés como acercarte a ellas con fines sexuales.
Un chamuyo tipico ideado por un catorceañero tipico es:

- Hola, me prestás el sacapuntas?
- Si... correte que tu baba me mancha la carpeta
- Me das un beso?
- .... PROFE!

Sencillo, ¿no? Apelo a la capacidad deductiva del lector.

Quizás empieces a ir a matinee, nada es seguro en esta vida, si vas, tu chamuyo va a ser IGUAL al anterior, nada mas que vas a sacar la primera y segunda línea...y la cuarta la cambias por un "Si" o "Pelotudo" o una cachetada.

La pelotudes no sólo se extiende al plano sexual, si no también a otros planos. Tus amigos, mucho no influye, están igual de pelotudos que vos. Tu familia te va a soportar menos.... ya que tus comentarios pelotudos son pocos tolerables en la mesa.

Primer año - PseudoExistencialismo (Edad promedio: 15 years)

Esta edad es la que yo llamo la Edad Matrix. Basicamente vas a tener dos pastillas.

Pastilla Azul:

Comenzás a leer, te convertís en un ser RA"S"IONAL. Probablemente ateo, te das cuenta de la verdad. La iglesia manipula, por ende Dios no existe! La gente no sabe nada, por ende yo soy anti social. Soy antisocial porque nadie me comprende.

SOY UNICO, no hay nadie como yo...
En vez de ir a bailar, te quedás en tu casa """Leyendo""" a Sábato, pretendés entenderlo y decis "los que van a bailar son unos pelotudos, j0j0j0".

Seguís siendo un pelotudo, "culto" quizas, pero pelotudo al fin.

Pastilla Roja:

Comenzás a despreocuparte por todo. Tu único objetivo es ponerla O comerse una minita en un boliche. No te importa nada, sos un loco motoneta. Lo máximo que lees, es el crucigrama de la viva en el Baño. Tu familia te odia por tus notas en el colegio, sobre todo ese 2 en Historia y esa respuesta: "La revolusion fransesa se dio cuando Jesus Aguirre entro con armas a la casa rosada esa de inglaterra y llamo a votasiones gritando "Vamo' muchachos, pilas!".

Tus amigos son igual de pelotudos que vos, y te apoyan. Te crees único, aún así te vas a meter en un grupo donde si no fuese por el nombre todos fuesen genéricos e iguales.

Tambien existe la "Pastilla Pale":

Comenzás a erigir templos dedicados a Odin y a Linus Torvalds. Le declaras la guerra a Los Mauros y a la Hermandad Neo-Pitagórica de Bavaria. Escuchas Jethro Tull, Sandro de América, Children of Bodom, el polaco Goyeneche y Ayreon. También pones en marcha tu absolutamente ilógica cruzada para dominar el mundo mediante el uso de los planes mas absurdos concebibles. En lugar de ir a bailar, salis las noches de luna llena armado de una ballesta a cazar vampiros y hombres lobo.

Sí: Vampiros, hombres lobo y ballestas, leiste bien, no todo es ninjas, patos y motosierras en este mundo.

Anyway, si sos mina acá ya tenés fotolog, y subís fotos de tus "amigas por siempre!!! las amo chikis". Por mas que después hables mierda por detrás de ellás.

NOTA:
Hay algo que me preocupa respecto a muchas mujeres entre los 13-17 años (y más también, para que negarlo). Un análisis fotologueano de campo me revelan LAS MISMAS actitudes:

A saber:

1. Amor incondicional hacia su grupo de amigas. Lo cual se asimila mucho al tipo de posteo que le hacen a su novio. Lo cual me infiere cierto lesbianismo.
2. HORRIBLES faltas de ortografía totalmente intencionales
3. Frases de canciones y grupos totalmente cliches y faltas de contenido que pasan como profundas reflexiones intelectuales sobre el amor, la amistad y el mate cocido
4. Amigas, amigas, amigos, amigas, amigas.... Dios mío..AMAN A TODO EL MUNDO!
5. Como olvidarlo! Fotos en poses sugestivas!!! Calientapijas a mas no poder... Autoestima baja le dicen por mi barrio.

Mi duda final es sencilla:
O las pendejas de 13-14 vienen rapiditas y ya parecen de 16-17 (lo cual me da miedo)
O las pendejas de 16-17 son medio lelas y se parecen a las de 13-14 (lo cual me da miedo)
O hay una edad generica que abarca este rango de edad. (lo cual me da miedo)
Nota terminada.

En fin, pastilla roja, azul o Pale, es mas o menos lo mismo.

Segundo Año - Existencialismo Post Jodium ( Edad promedio: 16 años)

Acá es cuando se unen las pastillas azules y rojas. Basicamente sos un pelotudo calentón de 15 años que quiere ser tratado como un adulto, y te comportas como tal. Te hacés el intelectual, posiblemente de Izquierda, Debatís hasta la existencia del dulce de leche y el respeto por cualquier figura de autoridad desaparece como aquel flato que largas por las noches en tus sabanas y te cagás de risa.

A su vez seguís aumentando tu nivel de inmadurez social. Seguis pensando que lo más importante es Ponerla y después vienen los ninjas. Tus convicciones acerca de la vida no superan las reflexiones de una oruga acerca de la mecánica clásica, y tu desconocimiento en la cultura general, PERO hablás siempre con ese aire de "Yo tengo la posta" porque a esta edad te sube el ego.

Ya en teoría no sos tan nene y sos un adolescente hecho y derecho...

JESUS, CORRAN POR SUS VIDAS!!

Pero a vos no te importa, sos todo en uno, sos Intelectual Y pelotudo, sos Racional E instintivo, sos serio Y Jodón...

Tercer año - (Edad promedio: 17 años)

Si los 15 eran momentos polares entre dos pastillas y los 16 era una unidad homogenea, los 17 es una bipolaridad interna que se refleja externamente.

Van a haber siempre 2 grupos:

1. Las populares y las NO populares
2. Los que la pusieron y los virgenes
3. Los que salen a bailar y los que no
4. Los inteligentes y los pelotudos
5. Los que van a publica o privada
6. Los que votan a Macri o a Filmus
7. Los que escuchan rock o cumbia (YO ESCUCHO POWER METAL PROGRESIVO)
8. Elfos o Ninjas

En fin...
Es todo división, porque acá uno se forma como persona. Como la mierda que va a ser sus proximos años, o lo que va a intentar ser. Y acá se distancia de sus "amistades eternas"...

Los grupos se cierran y conforman.
Todo vuelve a la NO rmalidad.

Momento de dudas, reflexiones, de acercarse al yo interior...

HASTA BARILOCHE.
Acá todos retroceden 4 casilleros atrás, pierden un turno y le des mal el vuelto y no se dan cuenta.

Un resumen tipico de Bariloche, por mas que no haya ido, es:

1. Me puse en pedo todos los días! jojo, soy re vivo
2. La puse!! / No la puse! / Me la pusieron
3. El coordinador era un pelotudo
4. No me acuerdos las excursiones
5. El viaje de vuelta lo pase en 2 segundos
6. Somos un grupo mas unido que nunca

Y algunas chucherías más.

En fin, te recibirás, tarde o temprano... y empezarás a laburar, la facultad o a no hacer nada, o ambas.
¡Salud y Viva Peron!

Vieja Virgen!

La de lengua "arbusto" Romero -: Aver vos, que leiste del cuento tradicional!?
Ian Percival -: Bueno ... es un cuento magnífico
La de lengua "arbusto" Romero -: (Fusila con la mirada)Traeme el cuaderno....

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La de lengua "arbusto" Romero -: Yo no soy su madre, no tengo porque estarles atras diciendoles que hacer!!
Gon -:(a Codevilla)Por suerte!, te imaginas lo que seria?
Codevilla -:Que bueno que no es, me alegraste el dia...
Gon -: Ahora llego a casa y abrazo a mi vieja jaja
La de lengua "arbusto" Romero -: Callense y abran la tarea para hoy!
Codevilla -: Callese vieja virgen!

Flying Heavy Metal

Las chicas del hospital psiquiatrico "Bonsai Torcido" tambien se divierten. Acos y Pau hacen de las suyas tratando de volar como los aviones que vieron en un documental de "Catapulta Airlines". ¡Mucha suerte chicas!

Te vigilan, Potter.

(En determinado momento, a Pale se le ocurre poner "hava nagila" en el ares. 1 segundo mas tarde, salta una ventanita de MSN)

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
Musica Judía?

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
0.o

Hombre Santo dice:
Estas pendiente de la musica que pongo?

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
si

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
las 24/7

Al Peque se lo extraña

A la salida de la escuela, Korol se encuentra con Rodriguez, su profesora de Matemática del año anterior:

Korol: "¿Como anda Profe? ¿Me extraña? ¡Una barbaridad me imagino!"
Rodriguez: "¡NO! ¡NO POR FAVOR! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Perra levantate, traeme el ámbito financiero, las 9 de oro y cebame unos mates

Carro: "¿Ustedes se imaginan, casarse y que el marido y la mujer duerman en habitaciones separadas?"
Todos: "¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!11ctrl+1!"
Lot: "¿¡Cómo no!?, ¡Yo la mando a dormir al sillón!"

Manga de Enfermos

Juan Lot: "¿O no Pale, que si me cojo a un ternero bebé soy zoofilo y pedófilo?"
Pale: "Claro, y si te cojes a una feta de queso sos necrofilo porque te estas cojiendo a un fiambre."
Juan Lot: "¿Y si le hago el amor a un pote de mayonesa?"
Pale: "No, ahi ya tenes que ir a un Psicólogo..."

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En Derecho:
J.Carro: "¿Acaso la hija Violada debe amar al padre Violador? ¡Ni en pedo!, ¡Lo odia como odiaria a un violador cualquiera!"
Acosta: "Pero yo lo quiero a mi Papá."

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En Química:

Profesora Viqueira: (A Juan) "José Flequillo, sacate el pelo de la cara que no ves nada."
Juan: "Yo veo profe."
Viqueira: "¡Pero no se te ve la cara!, ¡Aca todas las chicas me dicen que te quieren ver los ojos y la cara!"
Alumna: ¡Ay Si, Profe! (Con voz de "Un Grone de 6m me esta destapando el esófago")

Nota: Mi sentido araña me dice que la alumna fue Campos, pero queda a confirmar

Actualizacion 18/04: confirmado, fue Victoria Campos.

The Fight Club

Al Rey de España le entra a sangrar el nazo en clase...

Tavo: "¡Profe!, puedo ir al baño que me esta sangrando la nariz."
Profesor de Fisica: "¿Que te pasó?"
Juan Lot: "Se hizo el loco en basquet y lo pusieron, profe"

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En Derecho, los pibes entran a hacer Quilombo...

Jorge Carro: "¡¿Por que no se callan?!"
Julian: "¡Me esta cortando la hoja con el cutter!"
Carro: "¿Por que no te cortas otra cosa con el cutter, eh?"
Lot: "Porque ya se la cortó."

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Aún en Derecho, Juan rompia las bolas con una bolsita, Carro toma medidas agarrando la bolsa y usándola para amordazar habilmente a Lot para que deje de hablar:

Acosta: "¡Pongale la bolsa en la cabeza, Profe, asi se asfixia!"
Tavo: "Amiga, le dicen a Acosta."

Cabildo cerrado.

Bulkof(como sea que se escriba) -:Entonces, este grupo de gente llega al cabildo donde se encerraron los Españoles y allí dicen la celebre frase... alguien sabe cual es?
Alumno 1 -: Abrete sésamo

eee wacho,(?

Jeremias -: Profe no me tocaba pasar a mi?
Profesora de física -: No ella, como es su apellido?
Jeremias -: Lasso
Alumno 1 -: No, correa!!
Profesora de física -: Si siguen molestando van a sacar todos una hoja!!
Code -: Jere se hace el boludo porque lo apuro la de física, jaja
Gonzalo -: Si lo dejo re pillo

El rey rectal

George Carro: "Maria Luisa tenía nariz de gancho, pómulos marcados, era flaca y huesuda. Carlos IV, el rey de españa, tenía papada hinchada y napia grande. El hijo, Fernando VII, era una mezcla de los dos"
Alumna 1: "¡Era un culo, profe!"

Chiste facil

Jay Carro: "¿Quien sabe que codigos hay?"
Alumno 1: "Codigo Civil."
Alumno 2: "¡El Código Penal!"
Alumna 3: "¡Código de barras!"