Come and see the show! II

Espectacular!, espectacular lo de gabriela en el post anterior!

Continuando con esta serie, hoy les traemos directo desde la lejana arabia, el erótico y sensual baile del duo Dhahsssjansan Ranjissa, compuesto por la esbelta Victoria Mutamid Campos y su co-equiper a quien no conozco y por lo tanto denominare "Peroxida de Hidrogeno".

Solo ante vuestros eminentes ojos, danzaran mostrando los atributos que las convirtieron en parte del haren del Sultan de Ramos Mejía. Contemplad! Contemplad! Deleitense con el sugerente baile del camello!

Come and see the show! I

Hoy en bolufrases of steel les ofrecemos un espectaculo único e impresionante que habrá de dejarlos estupefactos.

Hoy, traemos ante ustedes a la adorable Gabriela, quien en un acto gimnastico que hace parecer a Yevgeniya Kanayeva como una morsa los dejará sin aliento!

Asi que ajustense el birrete, porque la amazona guaraní otrora seductora de ancianos hará gala de su agilidad digna de una gacela ninja.
Con ustedes: Gabriela!

¡Te dije que ademas de groso soy humilde, mierda!

Gabrielle: "El chico mas lindo de la escuela esta en segundo ciencias."
Julian: "Mentira, yo estoy en 1º."
Tavo: "El más humilde también está en Primero Ciencias."

La vuelta de un clásico

En Derecho, Agustina Agostina Acostina estaba inclinada pronunciadamente sobre la mesa de Carro:
Julio: (Evocando a Jesus Aguirre) "En esa pose murio mi gato"

(Entre las risas de la multitud, llueve papel picado y serpentinas mientras los querubines cantan odas y elevan a Julián hacia el cielo)

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Pote: "Una ballena tiene litros y litros de semen, ¿no?"
Juan: "Claro, por eso el mar es salado."

Ben Magnetica

"Yo no soy un boludo más"

Don Jorge

¿Qué por que lo unico que hacemos es subir fotos? Porque ustedes dejaron de decir estupideces.

Koch

Bueno nada, Koch y su melli.

yeahh, hey oh!

Preceptor -: Puden dejar la puertita abierta, no?
Luz -: Porque "puertita"? es PUERTA

...milesimas de segundo despues..

Luz -: Hay chicos puede cerrar la puertita que tengo frio?
TODOS -: LUZ PORQUE PUERTITA?

p.d: bien luz, bien!

Mi perro tenía sarna. Extraño a ese perro.

Agustina Agostina: "El otro dia me hicieron un chupón, a mi mamá no le gusto porque parecía sarna"

(NOTA: O al menos asi entendi yo, en mis tiempos el amor se expresaba con los cráneos de los enemigos caidos en batalla. Me estoy poniendo viejo)

felicidad

Ian -: En el Ecuador la gravedad es menor!, por eso la gente crece mas alta!
Profe "Chris Martins" -: Si es totalmente cierto... son monstruosamente altos, hasta tiran rayos por los ojos!

Juan ama y respeta a las mujeres

En Derecho, a raiz de Carro hablando sobre la familia política:
Juan: "Mi esposa no es familia, es mi posesión."

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Juan: "Naty dijo, y cito, "Tavo pellizcame los pezones y ordeñame"."

Magico como harry potter sacandose los ojos con la varita

En Salud:
Mehaca: "¿Su yeso Durazzo es de rugby o de que?"
Pote en Llamas: "Fulbacho"
Mehaca: "Ah, Futbol! ¿Que le paso? ¿lo ajusticiaron?"
Pote en Llamas: "Nah, me tenían envidia porque tengo mucha magia"
Fran: "¡Ah liiiiiisto! ¡Vamonos!"

German y Fede al rojo vivo!

The Empomator

Juan: "Yo me empome una oveja"
Juan: "Parecía que el lobo se robaba las ovejas para comerlas, pero NO."

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En Lengua:
Profesora: (leyendo) "Entonces apareció la segunda sombra, de un niño ensangrentado...Siga leyendo usted, que está mirando para atrás"
Juan: "¿Yo?"
Profesora: "Si, ¿Que mira atrás? ¿hay una sombra?"
Gabriela: "¡Una sombra ensangrentada!"

Extractos de los Apuntes de Fisica de Mendiburu

"energias sin etica he posibel llegáh a la siguiente formula Y-Y= Por lo tanto, bla bla bla plasticos bla bla bla choque mientras que bla bla bla elastico, que se yo ecuaciones, algo de movimiento y que quede claro que debe usarse "ESTA" "

Este chico aprueba seguro.

Eso te enseñanan en el colegio católico

Compañero de Gabriela: "La población graficada en la pirámide extensiva muestra que Africa tiene la mayor cantidad de Nacimientos. Pero nacen todos podridos."

Doble sentido. Cachay?

En Derecho, Mendiburu se empecinó en contestar las preguntas que hacía Carro:
Gabriela: "Mendi, ¡Te comiste un abogado!"
Federico: "¡Y vos te comiste unos cuantos!"

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Lucia: "¡Estoy con las dos manos a full!"
Juan: "¿Que estas haciendo?
Lucia: "Estoy acariciando cabezas"

Cuidado Korol, tenes rival. Creo.

De alguna forma aparecio un video de Juan Pablo Cioni, un profesor de lengua descrito por algunas como "esta mas bueno que comer papafritas" haciendo boludeces.

Yo no entiendo que carajo hace si baila o invoca a Chtulhu, pero anyway:

¡Haga patria y queme unos chupines! (con un flogger adentro)

Cuando ESTO pase, los Insurgentes marcharemos sobre la capital y quemaremos el parlamento!
El gobierno sera derrocado y Reemplazado por el benevolo general Pale. Todos amamos a Pale. Y a su glorioso régimen.

Con amor, niñita.

Capaz que crecen tentaculos tambien

En lo de Naty, Agustina fue bombardeada con una serie de preguntas de índole personal:

Fede: "¿Sos virgen?"
Acos: "..."
Fran: "¿Vos te depilas cavado o sub-cavado?
Julio: "¿¡Que sub-cavado?! ¿Le crecen pelos adentro también?"

¡Cachetes de marrana flaca!

Juan: "Petrocelli es un sabandija"
Acos: "Deja de ver el chavo, Juan"

La gran Luchi

Revisando los mensajes de texto del celular de Lucía:
"Nada boluda posta q me qd en casa me re cago andres jaja pero el viernes sali con darío de 24...Y como no podia hacer nada le hic un re..."la gran luchi"jaja"

De: gaby
***END***
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Juan: "Tenes manchado, ahi blanco"
Lucia: "Si, es tu leche"
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(Tambien le pusimos dos huevazos en la cabeza a Lucia, pero el inútil de Federico no alcanzo a grabarlo.)

La mejor pareja homosexual desde de Enrique y Beto

Juan: "Tengo ganas de comerme..."
Pote (Julio): "Un buen pito."
Juan: "Julio dijo - y cito - "tengo ganas de comerme un buen pito"."

Sergio cuidate...

Cuidate, el proximo 59 que veas podria ser el ultimo....


Cuidate, el proximo 59 que veas podria ser el ultimo....

Honru"presont" vs. "EL" Sere.-

Esta Viky...

Viqueira tiene problemas con la factura de teléfono de Telecom, asi que marca el *777 para quejarse:

Flaco que atiende: "¿Hola?"
Viqueira: (Gritando) "¡Ustedes son unos descarados! ¡Me quieren cobrar facturas del dueño anterior de mi casa que no pago nunca y ninguno da la cara para responderme!"
Flaco: "Señora cálmese por favor"
Viqueira: "¡NO ME CALMO NADA! ¡Ustedes se me rien en la cara y me quieren cobrar cualquier cosa! ¡Deme con el gerente!"
Flaco: "Como quiera señora, pero está en otra cabina."
Viqueira: "¿¡Como que en otra cabina!? ¡YO QUIERO HABLAR CON EL ENCARGADO DE LA SUCURSAL DE TELECOM EN VICENTE LOPEZ! ¡PASEME CON EL!"
Flaco: "Señora, esto no es Telecom, usted llamo a una cabina de peajes"

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Viqueira: "Los bancos hoy en dia te piden de todo, ¡La direccion, el DNI, el numero de la bombacha!"

Carlitos

En el Kiosco:

Julio: "¿3,25 los Nerds? ¡Que caro!"
Juan: "¡Dejá de robar Ali!"
Ali: "¿Quien fue el pelotudo que dijo eso?"
Fran: "Juan"
Ali: "¡Y claro! Con esa cara de pelotudo...Se nota que no es como vos, Carlitos"
Julio: "¿Quien es Carlitos?"
Fran: "Yo"
Ali: "Carlitos es un tipo fino con guita." (a Fran) "Este Juan no es de tu raza"
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Ali: "Mas te vale que no hayas sido vos, Carlitos o te rayo ese auto que te trae todos los días."

El Macho Alfa

Juan "Macho Alfa" Lot: "No soy gay"
Fran: "¿Nunca te comiste un flaco?"
Juan "Macho Alfa" Lot: "No"
Fran: "¿Te cogiste alguno?"
Juan "Macho Alfa" Lot: "Bueh, puede ser"
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El Abu (Gustavo): "¡Juan, saliste putazo como el abuelo!"

El hombre bobo-

(En el recreo suena un celular con un tema re loco)

Penovi -: Quién canta eso?
Honru -: Es un celular pedazo de pelotudo, no te das cuenta!!??
Puyol -: El hombre bobo, el que nunca penso...

In Pale we Trust

Jorge Vladimir Carro: "Soy Deísta. Creo en un ser superior pero no en ninguna religión."
Julian: "En Pale."
Juan: "Yo creo en Pale."

Esperminator, la ereccion ambulante

En Derecho:
Carro: "Sos un pijaman rubio, deja de seducir a las chicas"
Fran: "No, yo no soy un pijaman. Estoy de novio y nunca le metí los cuernos."
Carro: (Le muestra la mano) "Elegi un dedo" (Fransisco elige y Carro se pone el dedo en la boca)
Carro: "Me chupo el dedo, ¡Que no le vas a meter los cuernos!" (a Fede ahora) "Vos tambien sos un pijaman."
Fran: "¿Usted tambien era pijaman de chico?"
Carro: "De chico y de grande"

Papá Papa

En la prueba de derecho:

Alumno generico 1: "Profe, ¿Cual es....?"
Carro: "No se nada"
Juan: "Los profesores nunca saben nada en las pruebas"
Pote: "Hay que estudiar mas, profe, eh."
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En el medio de la misma prueba:
Pote: "¡Juan me escribe las preguntas en el banco para que yo las responda!"
Juan: "¡Es al reves!, ¡Él me escribe las respuestas para que yo se las pregunte!"

Los videos de Ledesma - parte 2

Los videos de Ledesma - parte 1

VIH SIDA

En Salud, salió el tema del sida:

Mehaca: "Algunos científicos piensan que el SIDA pudo haber venido de los monos"
Juan: "¿¡Quién fue el degenerado que se garcho a un mono!?"
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Mehaca: "Cualquiera de nosotros pudo haber contraido el virus."
Juan: "Yo estuve con Julio ¿Estaré Infectado?

Eureka! Vampirismo

Apenas llgamos Puyol abre la ventana y un rayito de luz le da en la cara a honru.

Honru -: Pero que sos loco vos??!! me queres matar!!?? Me pego en el ojo!
Luqitas -: AAHH LUUUZZZ ME QUEMAAA!!

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En la hora de geografia...

Prof. Magdalena -: "... y Bulcurf quedo como profesor con sus 36 horas catedra."
Amendola que endola -: Por dia?

Amendolaa,mmmmm, que Endola!

Si lastra la Muzarella

En Italiano:
Prof. Sapia: "Describere Alessandro, il amico di Marquat"
Fran: "Alessandro è allegro... y...."
Juan: "Si la lastra"
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Prof. Sapia: "La cantzione dice che la musica è una Musa. ¿Che è una musa?"
Fede: "Muzarella"

Miau

En Respuesta a que Lucio se corte el Pelo:

Gabriela: "¡Ay! Lucio cabio de look!"
Las del fondo a la izquierda, gritando como fangirls: "¡Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy!"
Gabriela: "Y el coro de gatos me sigue la corriente"
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Juan: "En el Counter en gallego, cuando tiras una bomba te dice: "¡Tomad y Comed esta granada!""

Jose Flequillo, el chico misterio

En Quimica:
Viqueira: "Juan, ¿Vos sos emo?"

En el Kiosco:
Quiosquera: (A Juan) "¿Vos sos emo?"

En el MSN:
Campodonico: "¿Juan es gay?"

Racismo 101

En Biologia:

Meaca: "¿Cuándo viste un verdulero rubio?"

Veni con el abuelo, nena...

En "Biologia"
Prof. Meaca: "Desde la biologia, no es "anormal" que un mayor este con un menor. Pero si es incorrecto e ilegal."
Juan: "Como Gabriela que está con el de 52 años"

Micaela morira probablemente

miicaeela-@hotmail.com dice (19:47): suga no se lo ve por lo negro solo de dia lo ves

(Supongo que es por Federico Zugna)

Nazism not Dead

En la libreria, sacando fotocopias del libro de Italiano:

Pale: "En el libro de Tano, al protagonista lo persiguen unos skinheads neonazis por ser negro"
Patricio: "Skinheads zurdos o fachos?"
Pale: "Fachos"
Patricio: "Ah, de los buenos. ¿El negro lloró?"
Pale: "No, vienen justo a salvarlo los amigos"
Patricio Hitler Maldonado: "Menos mal, Si un negro te llora encima te convertis en un negro de mierda"
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Mas tarde, en la calle:

Patricio: "¿Vas al quiosco a cambiarme 2 pesos por monedas?"
Pale: "¿Por que no vas vos?"
Patrcio: "No, anda vos que sos rubio de ojos azules, a mi no me lo cambian porque soy negro"
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En Salud:

Acosta: "Lo normal es que el cuerpo esta preparado para que una mujer este con un hombre. No para que los hombres esten con los hombres y las mujeres con las mujeres."
Prof. Meaca: "Tengo toda una comunidad de lesbianas que te dicen: Nena..."
Julio: (Interrumpe) "Nena, unite."
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Julian: "A Acosta le gusta jugar al Yo-Yo Alemán"

Otra que Titanic

Juan: "No se nada para la prueba de Química."
Pale: "Escondete abajo de un sillón."
Juan: "No hay sillones acá."
Pale: "En el recreo construis uno y te escondés abajo, esperando que Viqueira no se pregunte por que hay un sillón en le medio del aula."
Juan: "Para que ella se acueste y pose desnuda mientras yo la pinto."
(Pale vomita por la imagen mental)

Reina Travestí

En biologia:
Meaca: "Hay varones vestidos de mujer, tambien."
Fran: "Tavooo"
Tavo: "¡Fue una sola vez!"

Honru presente, Honru presidente (?)

Todos-: Los del gabinete son un desastre te llaman y te pones a chamuyar para perder hora de clases.
Jeremias-: Igual a los que estan medio loquitos los llaman aveces.
Luqitas-: Honru es socio vitalicio del gabinete!

Luz please!

En clase de matemática:

(antes de la evaluacion)
Prof. Rodriguez-: Chicos pongan el banco alla porfavor...
Kode-: Pero no profesora, donde vamos a escribir entonces!!

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(mas tarde en la evaluacion, se corta la luz)
Ledesma-: LUz estas re cortada!

Todo el mundo tiene un precio

Juan: "¿Entregarias el orto por 1000 pesos?"
Naty: "¡Nooooo!"
Pale: "¿Y Entregarias por 1000 $ y la castración ritual de Gustavo?"
Naty: "Asi sí. Es mas, quedate con la plata"

El Nuevo Orden

En Geografia:
Prof. Freitas: "he llegado a encontrar mis anteojos en la heladera"

Homo Erectus

Juan: "Pote es muy impotente"
Pale: "No, Pote es muy importante"
Pote: "Yo soy muy imponente"

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Jorge "locomotora" Carro: "Con el viagra te queda dura como una piedra, y ademas perdes sensibilidad. ¡Vos le pegas con un bate de baseball y no sentis nada!"

Por cierto, Carro esta fuera de control, le ofreció a Fransisco:

Carro: "Rubio, ¿por cuanto te dejas romper el orto?"

JAMAS le des la espalda a este chico

[Gonzalo]La vida me sonrie sin cesar dice (0:09):
TE AMO PALE
[Gonzalo]La vida me sonrie sin cesar dice (0:09):
CASATE CONMIGO!
[Gonzalo]La vida me sonrie sin cesar dice (0:09):
(?)
[Pale]El Hombre Santo (Malleus Ovis) dice (0:10):
DEMONIOS NO!
[Gonzalo]La vida me sonrie sin cesar dice (0:10):
bueno esta buien no

Nacional y Popular

Todo el mundo esta jugando al MuPirata. Hasta Mumy se prende a la fiebre!

El Mas Grande

- Un periodista pregunta a DeMaio, bajista de Manowar:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarte con ella para firmar con su sello, lo harías?"

Respuesta de Joey: "No lo haría por entrar en su discográfica, me la cogería porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"

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En una entrevista a Joey Demaio :
Periodista: "¿Que opinas de la gente que los critica aludiendo a su machismo?"
Joey: "Opino que esa gente tendria que coger mas."
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Nörsk Black Metal

Varg Vickernes es acusado de asesinar al bajista de la banda musical noruega, Mayhem:

Varg Vickernes: "Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que queria dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula porno snuff conmigo"
Juez: "Que amigo?"
Varg: "..." (silencio)... "un amigo..."

Para tener en cuenta

Por decreto real, Julian Durazzo, de ahora en adelante sera conocido como "Pote". Aquel que ose llamarlo de otra forma sufrirá la pena de muerte.

eeesssaaa (Y)!!

La de matemática dice -: Ustedes dos corran su banco para allá
Gon -: Pero profe si lo corremos donde apoyamos las hojas!!??

Para algunos, tierno. Para mí, extraño.

Juan: "Yo lo abrazo a Julio mientras duerme"

Interesante Anatomia

Juan: "¿Quien tiene el culo parrilla?"
Tavo: "Trionfe, Podes cocinar un chori ahi"

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Julian Sutileza Durazzo: (a Acosta) "Juan te quiere hacer una pregunta a vos que tenes experiencia"
Acosta: "¿Que?"
Julian Sutileza Durazzo: "¿El tamaño importa?"
Juan: "Y si, si es tan grande como la mía la parto al diome"

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Fran: "Puto"
Julian: "Vos sos puto"
Fran: "El puto es tavo"
Julian: (A tavo) "Te dijo puto, mi amor"

¡En 1º economia estan cosechando cerebros!

(Entran Rocío Rivero y Agustina Moon al aula de 1ºExactas)

Rocío: "¿Vino Acos?"
Tavo: "Estoy sentado en su lugar"
Rocío: "¿Estas sentado arriba de ella?"
Mumy: "¡Ay No! pobre Acos ¿Estas ahi Agus?"

Campo!

Si si si si, aguante el campo vos no existis!!(8).. (le cantaban los pibes al Colo)

Naty se maneja con altura

Naty: "¡Tengo cama de dos plazas!"
Julian J. Durazzo: "¿Para que queres una cama de 2 plazas si ya en la de 1 te sobra la mitad? Te perdes en la cama de dos plazas.

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Fransisco G. Eusebio: "Naty, ¿El sonido llega tan abajo que escuchas?"

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Natalia: "Le tengo miedo a las alturas"

3 segundos despues...


Lastima que no pudimos grabarla en video para que pudiesen apreciar como pataleaba.

Padre nuestro que estas en el cielo...

En la prueba de Geografía:

Fede: "¿Puedo saltear una pregunta que no me acuerdo y ponerla al final?"
Prof. Freitas: "Si ¿Te vas a acordar?"
Fede: "Con una ayudita de Dios...O si me ayuda el Gauchito Gil!"

Apuesta Mortal

Julian: "¿Que día es hoy?"
Lot: "Viernes"
Julian: "Dios..."
Lot: "ah, hoy es 28"
Julian: "no, 27"
(NOTA APARTE: ¿Y si sabes para que carajo preguntas?)
Lot: "28, te apuesto algo"
Julian: "10 pesos"
Lot: "Bueno"
Pale, el que tiene la posta: "Hoy es 27"
Julian: "Me debes 10 pesos"
Lot: "Ni en pedo"
Julian: "Bueno, 2 pesos. Pero te voy a pegar todos los dias hasta que me los des"
Lot: "Bueno te debo 2 Besos"
Julian: "No, 2 PESOS"
Agustina y Natalia: (Riéndose) "¡Te va a dar 2 besos!"

Saving Gonza

Me veo obligado a hacer uso de este medio para hacer un llamado a la solidaridad en favor del amigo Gonzalo Baldomir Carlos Carlos Kohen, pidiendo una mina para el pibe. No porque le falten o sea incapaz de conseguirlas, sino para evitar que se vuelva puto como Roni Arias juntando flores arriba del arco iris. ¿De donde saco yo tales sospechas? De los extraños mensajes que me manda por MSN, Paso a Ejemplificar:

gonza-167@hotmail.com dice: "Necesito un pito en mi boca"
El Hombre Santo dice: "suena muy necesitado lo tuyo"
El Hombre Santo dice: "Podes llamarlo a Juan"
gonza-167@hotmail.com dice: "Juan Lot?"
El Hombre Santo dice: "si"
gonza-167@hotmail.com dice: "Lo voy a tener en cuenta"
El Hombre Santo dice: "Pará, Tal vez quieras considerarlo bien antes"
El Hombre Santo dice: "¿No preferís un par de tetas mejor?"
gonza-167@hotmail.com dice: "mmmf"
gonza-167@hotmail.com dice: "bueno si"

Listo, problema solucionado. O al menos eso pensé en aquel momento, pero unos días después el Gonza reiteró su deseo de que algo rellene su ano con urgencia:

gonza-167@hotmail.com dice: mmmf
gonza-167@hotmail.com dice: I (L) PENNIS
Hombre Santo dice: vos lo que necesitas es una buena puta

Y así Pale comenzó a buscar una buena puta para Gonzalo. Sabía que no seria una tarea fácil salvarlo de convertirse en un trolo de mierda y que solo la mas oscura magia negra podría ayudarlo, así que decidí buscar entre mis contactos de MSN hasta encontrar a una bruja que conocí en el foro argentino de Nightwish para que haga un hechizo loco a fin de encontrarle una hembra humana a Gonzalo (su gata no da mas, la pobre). Por cierto, a la hechicera le inventé un nombre irreal para preservar su identidad y evitar que me convierta en sapo.

El Hombre Santo: "Y en resumen, necesito algun hechizo loco para que mi co-equiper blogero no se la coma doblada"
Bruja Proxolina: "Los hados me informan que existe un conjuro para remediar esta situación"
El Hombre Santo: "genial"
Bruja Proxolina: "Pero requiere el sacrificio ritual de alguien alto, rubio y de pelo largo enrulado, preferentemente que use un polar negro."

El Hombre Santo aparece como desconectado y puede que no conteste.

Evidentemente por ahí no venia la cosa. Fue en ese momento que decidí intentar el contacto humano directo. Me calcé mi polar, ahora teñido de rojo y partí en busca de algún alma noble que quiera salvar a Gonzalo del lado rosa de La Fuerza.

Pale: "¿Te acordas de la vez que te salve la vida de las garras del petiso orejudo?"
Amiga: "Eh?"
Pale: "Da igual, necesito que me devuelvas el favor"
Amiga: "¿Que queres?"
Pale: "Necesito que te cojas a un amigo para que no se haga puto"
Amiga: "NO!"
Pale: "Daaaale, no seas forra, un petardo no se le niega a nadie"
Amiga: "NO!"
Pale: "Mira que tenes que aprovechar, una chica gorda y fea como vos no va a tener muchas oportunidades antes de volverse vieja, repulsiva y morir sola"
Ex-Amiga:"..."(se le pone la vena de la frente como a un anime enojado)

Mientras me recuperaba de la golpiza en el Hospital, recurrí a preguntarle a todos mis contactos femeninos del MSN uno por uno si aceptarán aparearse con el susodicho:

El Hombre Santo dice: "Che"
El Hombre Santo dice: "Te queres garchar a Gonzalo Kohen?"
---
Mel dice: "no"
---
Victoria dice: "no gracias"
Victoria dice: "no me quiero garchar a nadie"
Victoria dice: "sos un pelotudo y desubicado paleta"
El Hombre Santo dice: "Okasa"
---
Completa desconocida dice: "¿Quien sos?"
---
Juaan dice: "si"
Juaan dice: "Digo, no!"
(Este fue por error, es que tiene nick de mina con los corazoncitos y boludeces)
--
Estaba a punto de rendirme cuando de mi sagaz y brillante mente surgió la solución: ¡Bolufrases! Un blog visitado diariamente por cientos de tristes y patéticos hombres capaces solo de reproducirse por mitosis (Reproducción no-sexual, para el lector inculto) debía ser un imán de chicas ¿Verdad? Así que aquí estamos, pidiendo de rodillas a Jesús Aguirre por una jovencita noble, amable, bondadosa y con buen culo para Gonzalo.

Si todavía no esta convencida, e aquí algunas cualidades absolutamente no-inventadas del Galán de América:

-Tiene superpoderes y combate contra el Mal montado en un Unicornio.
-Es joven e idealista, un rebelde que hace sus propias reglas.
-Cambia voluntariamente de forma
-Tiene el poder de evitar que engordes
-Disfruta escuchar y hablar de sentimientos.
-La tiene casi tan grande como la mía.
-Tiene la lengua 3 veces mas larga que el de Kiss.
-Tiene Padrinos Mágicos.
-Cura el Cáncer y el Sida con la mente.
-Posee cuentas multimillonarias en suiza.
-Prefiere estar con su novia que emborracharse y prender fuego los buzones con sus amigos
-Toca la guitarra mejor que Glenn Tipton y K.K. Downing juntos mientras canta con la voz de Klaus Meine.
-No teme a los compromisos o a las demostraciones públicas de afecto
-Se baña todos los días.
-No es celoso, egocéntrico o sofocante

Gonzalo Kohen™ no esta relacionado de ninguna manera con los siguientes repelentes de minas:

-SIMS, Winning Eleven y demás jueguitos boludos
-Hitler, Voldemort, Políticos Argentinos en gral, Bush, Sauron, Morgoroth y similares
-Cartas Magic: The Gathering
-Lucas Paletta
-Dependecia Maternal
-Gonzalo de ninguna manera tiene mejores amigas bestus (L) quienes le dan.
-No mantiene contacto con sus ex
-No tiene extremidades o apéndices de más

¿Qué esperas para reclamar a este semental?
Envía tu mail con tu foto y “ficha técnica de tu Hardware” a gonza-167@hotmail. Si sos hombre y se te ocurre escribirle por el amor de Elune no mandes fotos de tu pija o te hacemos eunuco.

¡Llamá YA!

En un agregado que no tiene absolutamente nada que ver, También podes llamar a la Hot Line 0-800 TAVO las 24hs del día!

Por cierto, firmá o matamos al perrito:

Deseos

Gabriela: "A veces quiero ser hombre"
Tavo: "Y yo quiero tener los rulos de pale"

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En Derecho, la profesora Viqueira pasa por la ventana a los saltos golpeando los cristales, despues patea la puerta y se va corriendo

Carro: "Looca como una cabra. Si alguno de ustedes tiene un padre separado, un tío soltero o algo, se lo damos a Viqueira a ver si asi se le pasa"

Las Aventuras de Gabriela I

Cuando Gabriela estaba en 5º grado:
Maestra: "¿Que mide 100 metros?"
Gabriela: "¡Un bebé!"
Maestra: "Una cuadra."

(Yo tampoco entendí, pero proximamente en Bolufrases of steel: "Gabriela canta a nuestro señor Jesucristo" seguido por "Gabriela perdida en el Mercado Central", "La vecina hechicera de Gaby" y "La rata asiiiiii de grande")

Mirá que me subo a un banquito y te pateo las rodillas eh!

Julian: "Naty lo hace de parada en 2 patas. Ella parada y vos agachado al lado."
Natalia: "¿Perdon?"
Juan: "Julio te bardea con altura"

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Por cierto, mientras recorria el server de Lineage me cruce con una enana ya conocida:
http://img120.imageshack.us/img120/4471/naty3ie1.gif

Y tambien descubri a gonzalo traicionandome hablando con mis enemigos mortales, los mauros:
http://img167.imageshack.us/img167/5203/gonzawb3.gif

Si claaaaaaaaaro

Lucia: "Yo nunca hice un pete."

Dictadura? Inquisicion? NO! Elpreceptor santiago

Ian dice -: ¿Hay que entregar la tarea de ingles?
Kode dice -: No, es una conspiracion de Santiago para chuparte el pito!

Ian "avestruz" Percival

Tenemos la teoria de que el cerebro de Ian funciona como el de una avestruz... Como el no ve una mierda por su afeminado flequillo, supone que nadie lo ve a él. Eso trajo serias consecuencias hoy cuando trato de copiarse repetidas veces en la prueba de Salud.(aunque admito que fue muy gracioso)

NO LEJOS DE ALLÍ...

kchup! kuchup!,(escupida va escupida biene)


(me reservo la identidad de esta persona)

Resumen de nuestra infancia...

Juan y Julio, un solo corazon

Poema escrito por Juan dirigido a Julian:

"Mi corazon, zon, zon
rebosa de alegría
(de que?)
rebosa de alegría
Y si a Julio no le gusta
que se siente en mi estaca
(en donde?)
en una estaca ¡Siiiiiiiiii!"
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Juan: "Julio es un marido golpeador."

Johnson y Johnson very very intresting

La señora de Johnson y Johnson -: ...Entonces que provoca la droga, que a su vez provoca adiccion?
Alumno Ledesma -: Te hace ser de racing!

Revelaciones en 1ro Soc.

Pito moto pito moto pito

(Cabe aclarar que Jeremias es tan fanatico de las motos al punto de usarlas de objeto sexual)
Gonzalo -: No te apoyes en mi banco, no es una moto.

En matematica ñiki ñiki

Alumno Koch -: Esta prueba es facil.
Codevilla -: Facil es tu vieja!

No nena no, esto no es electro

(Gonzalo pone "Rata Blanca - Aun estas en mis sueños" en el celular)
Paula -: No pongas marchaa!

De mi mayor consideracion...

Humildemente le demuestro mi afecto a nuestra queridisima profesora de ingles que me bajo 1.5 puntos del promedio final pq le caigo mal.

J0jjojojojojoj manga de soquetes

Yay! Post nº100! (Contalos puto)
Mientras estoy atrapado en los confines de mi tenebrosa mansion, sosteniendo una copa de brandi con mis largos y afiliados dedos como garras, con una sonrisa codiciosa en mi malvado rostro carente de alma y una horrible enfermedad provocada por el gélido invierno que me impide salir, me vuelvo incapaz de escuchar bolufrases, asi que para hacer el post Nº100 de Bolufrases of steel me veo obligado a reciclar imágenes que tengo en mi Super-Computadora (Una PC vieja que se vuelve super al tener el loguito de Superman dibujado con un marcador indeleble en un costado)
So here it is:

1º Juan Lot segun una camara de fotos:
http://img128.imageshack.us/img128/9962/ohnt4.jpg
Juan Lot segun Micaela Campodonico:
http://img376.imageshack.us/img376/5903/lotmt2.jpg
Juan Lot segun Pale:
http://img126.imageshack.us/img126/2539/juansn2.png


2º Julian segun una camara de fotos:
http://sp2.fotologs.net/photo/34/19/33/julito_akd/1206562657_f.jpg
Julian segun Mica:
http://img362.imageshack.us/img362/1231/julioje6.jpg
Julian segun Pale:
http://images.neopets.com/games/clicktoplay/ctp_924.gif


3º Federico Zugna segun una camara de fotos:
¿Alguien me pasa una foto? gracias.
Fede segun la psicopata que me acosa:
http://img71.imageshack.us/img71/6811/fasolinapv0.jpg
Fasolina segun Pale:
http://www.fantasticodeonce.com/re-piola2.JPG


4º Kevin Villamayor segun una camara de fotos:
Debo la foto
Kevin segun miicaeela.-@hotmail.com:
http://img401.imageshack.us/img401/6555/kevintu5.jpg
Bailarin electronico segun Pale:
http://img511.imageshack.us/img511/8000/floggerpp0.png


5º Pale segun los demas mortales:
http://img380.imageshack.us/img380/2692/diosno7.png
Pale segun Pale:
http://img377.imageshack.us/img377/2948/luplupkv2.jpg

El Horror de la guerra

En una prueba de historia:

2) a-Definir "Batalla de Trafalgar"

Lot: "Terrible batalla. Bomba por aca, barco hundido por allá y ganaron los ingleses."

Carro cobra 2000 dolares por prueba

En Historia, al terminar la evaluación:
Juan Lot: "Adjunto con la prueba el sobre con la plata"

¡Ya entendi!

En Quimica:
Prof. Viqueira: "La fórmula del ejercicio 1 es Hierro OH2"
Todos: "Si"
Viqueira: (Se acerca a la puerta) "¿Hierro OH frío?"
(Horas despues)
Gabriela: "¡YA ENTENDI! ¡Cierro o hace frío!"

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Mas tarde en Quimica:

Viqueira: "¿El segundo era Carbonato de Hidrógeno?"
Todos: "Si"
Viqueira: "Nitrato de Hacerlo"
(Horas despues)
Acosta: "¡Ya entendi!"

El ReNgO

(en clase de bulcof)
Kode -: Pero que bronca le tengo al rengo, ojala me pida un mano a mano.

Ladron que roba ladron....

Gonzalo -: Le zarpe una virome.
Kode -: a quien?
Gonzalo -: Al piso.
Kode -:(mirando al piso) Fue el!

Machomenos

Julio: "Juan me da todos los días"

Tipo que nah

Viqueira: (hablando como si tuviera una papa en la boca) "¡Tipo que que grasa!. ¡Esto no es el Paula Albarracin!, éste es el Jaig Skul Institiut saint pol of Olivos from Vicent Lopez"

(High School Institute Saint Paul of Olivos from Vicente Lopez)

Serrat se revuelca en su tumba

En Química, corrigiendo unos ejercicios:

Viqueira: "¿Se equivocó la tabla periódica?"
Todos: "No"
V¡queira: "¿Se equivocó la paloma?"
Todos: "..."
Viqueira: "Chicos, ríanse"
Todos: "Ja Ja Ja" (Literalmente un ja ja ja)
Julian: "No entendí."

NOTA: Estoy perfectamente conciente de que Serrat no esta muerto.

Firmeen lindo =D

Delivery boy

(Despues de haberle mandado a la vieja de enfrente del colegio 2 docenas de empanadas 2 Kilos de helado y 3 remises a la misma hora...)
Kode-: Tengo un vacio adentro... que lo llenan los envios a domicilio que le hago a la vieja.

La pelada me atormenta otra vez. II

La pelada de fisica-: Al primero que habla le pongo un 1!
Luqiitass-: ¿Y al segundo?

Childrens rights

Amendola-: 35 pesos es anticonstitucional, si tiene 10 hijos y debe pagarle un pasaporte a cada uno
Gonzalo-: Que gaste la plata en operarse el pito despues de haber tenido 10 hijos!

Pedir es un derecho

(En la clase de derecho, carro explica que pedir es un derecho)
Amendola-: Quiero pedir un bebedero de coca!
Luqiitass-: Lo de coca entra en la brueba?

Mandriles Congénitos

En Geografía:
Profesora: "¿Como les fue en la prueba?"
Julio: "Para el culo de mandril"

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En Salud:
Lucio: "¿Cómo son las enfermedades congénitas?"
Tavo: "Cuando el pendejo te sale todo chueco."

Carro en cualquier momento va preso

Empezada la hora de Derecho, Florencia quien cumplia años no aparecia:

Carro: "¿Donde esta la cumpleañera?"
Lot: "Le estan haciendo la fiesta."
Carro: "¿Que tipo de fiesta?"
Lot: "Usted se imagina."
Fran: "¿Usted se prende?"
Carro: (sonriendo) "Todo depende"
(Risas)
Carro: "¿Ustedes creen que sus papás no joden?"
Lot: "Si, se escucha"

Tavo: "Aguante el mp4."
Marko: "Aguante el mp5."
Pale: "Aguante el tocadiscos con ruedas."

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Marko: "¿Donde está Naty?"
Pale: "Abajo de un hongo."

Pelirrojidad

(En clase de lengua)
Prof de lengua -: Los colorados estan en exticion ya...
Gonzalo -: Osea que los colorados deberian reproducirse solo con coloradas?
Prof de lengua -: Exacto.
Kode -: Colo, ya sabes, agarrate una colaaa!

El sodiaco, presente!

Amendola (con mucha inspiracion) -: Yo leo profe!
Luqitas -: Y yo acuario!

OTRA VEZ LA PELADA NOS ATORMENTA

(en clase de fisica con LA PELADA)
Kode -: Y Gonza, cuanto te sacaste?
Penovi -: Un 3
Kode -: Uh no se debe aver pasado el peine!

El cigarrillo, todo un vicio.

El colo Javier -: Mi viejo dejo el pucho.
Luqitas -: ¿Dónde lo dejo?

Ostentacion en la clase de lengua

Gonzalo -: Pero profe nadie dice "ostentar", yo no le voy a decir toma te ostento la carpeta.
Kode -: JA! JA!, te estoy ostentandooooo (sosteniendo la carpeta en el aire)

Solicitamos a ONRU

Penovi -: MARTIN!!, veni un segundo.
Onru (Martin) -:NO!
Luqitas -: Que lastima te iba a decir que sos muy lindo...
Ledesma -: martiiiiiiiiiiiiiiinn, tengo un regalitoooooo :P

Demonio coprofago transplanar

La temida PELADA la profesora De Luca... Citense las frases "Parece que le dieron un hachazo", "¿Quién vive ahí?"....

A la distancia tambien es muy visible... "El reflejo mata", "¿No te exitaria tocarle la pelada a De Luca?"(haciendo la mimca de quien revuelve un vaso de agua con el dedo)...
"Te venis en seco"

"COMO SE ENSAÑA LA NATURALEZA CON CIERTAS PERSONAS"

El nuevo sistema de aplazos, yeah!

(nuevamente en la hora libre de frances!)
KODE -: ESA GORDA PELOTUDA DE MATEMATICA ... AHORA APARECE EN LA PUERTA Y ME TIRA UN CASCOTE QUE DICE "DICEIMBRE". Y LA VUELVO A PUTEAR Y ME TIRA UN CASCOTE MAS GRANDE QUE DICE "FEBRERO".

Ledesma!

En la hora libre de frances: (el preceptor Santiago comienza a escribir los ejercicios de matematica... algo asi como, 1 + 1 + 2 + 2 + 3 + 3 + 4 = 16).

Alumno Ledesma -: Santi esto lo graficamos en MRU?

Visnu no existe al lado de estos

Julius: "Yo quiero reencarnar en un chino."
Frann#19: "Yo quiero reencarnar en Naty."
Andres López Rega: "No entrás."

Ni en Lemuria hay chistes tan malos

En Fisica:

Cerdeira: "La ducha empieza a gotear haciendo Tic Tic Tic ¿Vieron?"
Julio: "Si, el otro dia tuvimos prueba de eso"
Tavo: (Se agarra la cabeza) "No...me guardo mis insultos para otro momento"

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En Lengua:
Prof. Acosta: (Leyendo) "Pero jamas podran apagarse, las llamas de tu amor"
Fede: "Tirales un balde de agua"

Es lo que hay

En Derecho:

Gabriela: "¿Por que en la aduana te confiscan el queso?"

Lo quieren destronar a Tavo!

En Historia:
Profesora Practicante: "Lo que pasó en España y Europa ya lo vieron con Carro entonces...
Julio: "Con Jorgitoo"
Practicante: "¿Y que paso en España? Lo metieron preso al rey."
Fran: "¿A Carro?"

CHUPINERO

Gon -: Mira esos anteojos de cheto.
Codevilla -: Si, convinan con el flequillo.
Ian -: Una vez mas que me descansas y te cago a piñas!
Gon -: Tal vez si, pero si yo te pego te va a doler tambien...
Ian -: Si ya se, pero te cago a piñas igual... mano a mano a la salida.
Gon -: Bueno, no valen chupines.

( RISAS)

Viqueira's sanity has left the building!

En Química, una joven mira distraida por la ventana...

Profesora Viqueira: "¿A quién mirará la doncella por la ventana?, ¿Que duende esperará que pase?"

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En Matematica, Viqueira irrumpe a la mitad de la clase:

Profesora Viqueira: (Patea la puerta) "¡Hola Patricia!" (Corre a abrazar a la prof. Aguirre y despues se va)
Profesora Aguirre: "¡Paso un huracán!"

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En Historia, Viqueira irrumpe a la mitad de la clase:

Viqueira: (a Carro) "¡Hola mi amor!" (a los alumnos) "Carro es mi marido ¿sabian?" (a Carro nuevamente) "Acordate que hoy vamos a comer a lo de tu mamá, eh?"
Jorge Carro: "Si, si" (la profesora de química se va) "Hay peores que la Viqueira aunque no lo crean"


En cuanto a Pale, él espera que ningun profesor lea nunca jamás este blog.

Ehhh Chino, ¿Como va la cosecha de arroz?

En Lengua:

Profesora Acosta: "¿Entendieron todos? El que no entienda es medio japonés..."

NOTA: Esta bolufrase yo no la escuche. Fue aportada por Campos. Asi que su veracidad (y gracia, ya que estamos) queda cuestionada.

Trionfetti no estaba tan equivocada

En Lengua:

Profesora Acosta: (Dictando) "Pero Güemes no olvidaba su Salta natal"
Alumna: "¿No olvidaba su salsa?"
Profesora: "No chicos, la provincia de Salsa."

Sigo Vivo!

Hace una semana que estoy sin Internet (Arnet, andate a la reputisima madre que te parió), esto es lo que tengo escrito desde hace semanas:

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En Lengua, Lot y Julian estan generando Caos:
Prof.: "Villanueva cambiese de banco. Durazzo no, usted no causa problemas."
Julio: "Yo soy mas bueno que Lassie."
Tavo: "¡Qué caradura!"

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Julio: "Esa profesora es maldad pura."
Pale: "No, es 20% algodón."

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J.C. Carro: "Nadie puede pedir imposibles"
Lot: "¡Traedme un trozo de nube!"

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En Fisica:
Cerdeira: "Supongamos que todas las personas saltan al mismo tiempo. Digamos... los chinos, algunos chinos tambien son personas."

Mas tarde:

Cerdeira: "La Tierra es tan curva como mi curva"

¿Qué es la Adolescencia?

Es sencillo, la adolescencia (de ahora en más referida a la secundaria, ESTO NO QUIERE DECIR Que uno se recibe y magicamente baja un ninja que dice "Has dejado de ser adolescente y pasarás a ser parte del plan divino de Asgard". Dicho razonamiento es totalmente abzurdo. Los ninjas no están para eso, están para correr picadas de ninjas por los cielos y hacer peleas flasheras... ¿para que Odin, en toda su gloria crearía ninjas, si no son para correr picadas y hacer peleas flasheras? ¿qué le importa a él lo que hagamos nosotros, boludos grandotes, que no nos podemos manejar solos? basicamente sería como decir que necesitamos ayuda para ir al baño teniendo 40 años) es un paralelismo que se debate entre el bien y el mal, y es una guerra contra uno mismo que nunca termina.

Mi Descripción del Adolescente consta de los 5 años promedio que uno tiene en la secundaria, es decir, de los 12 a los 17.

Septimo y Octavo - Hormonas y yo (O "Aprendiendo a buscar porno en el cable") (Edad promedio: 13 años)

Es feo dejar de ser el mas "piola" de la primaria para pasar a ser el pelotudo lleno de granos que vas a ser en octavo. Hay 3 o 4 problemas básicos a esta edad:

1) No sos nada: Es sencillo, todavía sos MUY chico para ser adolescente, pero ya estás grande para ser niño. Esto va a crear una dualidad similar a la dualidad onda/partícula de la luz. Para algunas cosas te van a tratar de grandecito, y para otra, de pendejo. Esto, ROMPE LAS BOLAS. Porque tranquilamente el argumento de "soy chico / grande cuando te conviene!!" puede ser invocado. Lástima que somos muy pelotudos para darnos cuenta de COMO usarlo.

2) Génesis Hormonal: Un día te levantás y magicamente sos un mar de hormonas. Tenés granos, posiblemente pelos desparejo por el cuerpo y se te para de solo pensar en un picaporte. Te empezás a tocar, lo cual, nene con chiche nuevo, se va a convertir en la novedad. La primera vez va a ser seguida de (por supuesto) un llamado al mejor amigo para decirle “BOLUDO ME RE SALTÓ” con el entusiasmo de quien recibe un aumento.

3) Secundaria: Una mierda, te tratan como el más chiquito!! Y de hecho lo sos, a menos que la genética sea MUY tu amiga, lo más probable es que seas más petiso que la media de la secundaria, con MUCHA cara de nene, y hagas movimientos y gestos bastante pelotudos.
Tus posibilidades sexuales, de por si nulas, se reducen al negativo.

4) Abandono de la Infancia: Es llegar un día a nuestra habitación y pensar “¿por que tengo un poster de Frutillitas?”, colgando en su lugar un poster de la trola del momento (O uno de ninjas). Aclaro que nunca tuve un poster de frutillitas pero si varios de Disney. Un día en septimo vinieron unas amiguitas a casa y pidiéndoles que me esperen un segundo, los arranqué de la pared y los tiré por el balcón. Por alguna razón imaginé que a las chicas no les iba a parecer un galán si entraban a mi cuarto y lo primero que veían era que muchas aventuras hay en PatoLandia. Eso si, la caja dorada del Zelda de Nintendo 64 quedó en su lugar porque Link es EL PUTO AMO y si no lo podían entender no se merecían mimos.


Noveno - La eda' del pavo (Edad promedio: 14 años)

La equivalencia típica de los 14 años es PELOTUDO. Es así, la famosa "Turkey's age". Seguís con la mentalidad del de 13 (que tiene la mentalidad del de 12)... pero a su vez, tu horizonte se amplía.

Empezás a ver a tus "amiguitas" como tiernas presas para tus peores pensamientos sexuales (que son similes a tocarle una teta o darle un beso en la mejilla), pero, he aquí el problema.
Tenés 14 años. Pocas minas te van a tomar en serio ya que NO sabés como acercarte a ellas con fines sexuales.
Un chamuyo tipico ideado por un catorceañero tipico es:

- Hola, me prestás el sacapuntas?
- Si... correte que tu baba me mancha la carpeta
- Me das un beso?
- .... PROFE!

Sencillo, ¿no? Apelo a la capacidad deductiva del lector.

Quizás empieces a ir a matinee, nada es seguro en esta vida, si vas, tu chamuyo va a ser IGUAL al anterior, nada mas que vas a sacar la primera y segunda línea...y la cuarta la cambias por un "Si" o "Pelotudo" o una cachetada.

La pelotudes no sólo se extiende al plano sexual, si no también a otros planos. Tus amigos, mucho no influye, están igual de pelotudos que vos. Tu familia te va a soportar menos.... ya que tus comentarios pelotudos son pocos tolerables en la mesa.

Primer año - PseudoExistencialismo (Edad promedio: 15 years)

Esta edad es la que yo llamo la Edad Matrix. Basicamente vas a tener dos pastillas.

Pastilla Azul:

Comenzás a leer, te convertís en un ser RA"S"IONAL. Probablemente ateo, te das cuenta de la verdad. La iglesia manipula, por ende Dios no existe! La gente no sabe nada, por ende yo soy anti social. Soy antisocial porque nadie me comprende.

SOY UNICO, no hay nadie como yo...
En vez de ir a bailar, te quedás en tu casa """Leyendo""" a Sábato, pretendés entenderlo y decis "los que van a bailar son unos pelotudos, j0j0j0".

Seguís siendo un pelotudo, "culto" quizas, pero pelotudo al fin.

Pastilla Roja:

Comenzás a despreocuparte por todo. Tu único objetivo es ponerla O comerse una minita en un boliche. No te importa nada, sos un loco motoneta. Lo máximo que lees, es el crucigrama de la viva en el Baño. Tu familia te odia por tus notas en el colegio, sobre todo ese 2 en Historia y esa respuesta: "La revolusion fransesa se dio cuando Jesus Aguirre entro con armas a la casa rosada esa de inglaterra y llamo a votasiones gritando "Vamo' muchachos, pilas!".

Tus amigos son igual de pelotudos que vos, y te apoyan. Te crees único, aún así te vas a meter en un grupo donde si no fuese por el nombre todos fuesen genéricos e iguales.

Tambien existe la "Pastilla Pale":

Comenzás a erigir templos dedicados a Odin y a Linus Torvalds. Le declaras la guerra a Los Mauros y a la Hermandad Neo-Pitagórica de Bavaria. Escuchas Jethro Tull, Sandro de América, Children of Bodom, el polaco Goyeneche y Ayreon. También pones en marcha tu absolutamente ilógica cruzada para dominar el mundo mediante el uso de los planes mas absurdos concebibles. En lugar de ir a bailar, salis las noches de luna llena armado de una ballesta a cazar vampiros y hombres lobo.

Sí: Vampiros, hombres lobo y ballestas, leiste bien, no todo es ninjas, patos y motosierras en este mundo.

Anyway, si sos mina acá ya tenés fotolog, y subís fotos de tus "amigas por siempre!!! las amo chikis". Por mas que después hables mierda por detrás de ellás.

NOTA:
Hay algo que me preocupa respecto a muchas mujeres entre los 13-17 años (y más también, para que negarlo). Un análisis fotologueano de campo me revelan LAS MISMAS actitudes:

A saber:

1. Amor incondicional hacia su grupo de amigas. Lo cual se asimila mucho al tipo de posteo que le hacen a su novio. Lo cual me infiere cierto lesbianismo.
2. HORRIBLES faltas de ortografía totalmente intencionales
3. Frases de canciones y grupos totalmente cliches y faltas de contenido que pasan como profundas reflexiones intelectuales sobre el amor, la amistad y el mate cocido
4. Amigas, amigas, amigos, amigas, amigas.... Dios mío..AMAN A TODO EL MUNDO!
5. Como olvidarlo! Fotos en poses sugestivas!!! Calientapijas a mas no poder... Autoestima baja le dicen por mi barrio.

Mi duda final es sencilla:
O las pendejas de 13-14 vienen rapiditas y ya parecen de 16-17 (lo cual me da miedo)
O las pendejas de 16-17 son medio lelas y se parecen a las de 13-14 (lo cual me da miedo)
O hay una edad generica que abarca este rango de edad. (lo cual me da miedo)
Nota terminada.

En fin, pastilla roja, azul o Pale, es mas o menos lo mismo.

Segundo Año - Existencialismo Post Jodium ( Edad promedio: 16 años)

Acá es cuando se unen las pastillas azules y rojas. Basicamente sos un pelotudo calentón de 15 años que quiere ser tratado como un adulto, y te comportas como tal. Te hacés el intelectual, posiblemente de Izquierda, Debatís hasta la existencia del dulce de leche y el respeto por cualquier figura de autoridad desaparece como aquel flato que largas por las noches en tus sabanas y te cagás de risa.

A su vez seguís aumentando tu nivel de inmadurez social. Seguis pensando que lo más importante es Ponerla y después vienen los ninjas. Tus convicciones acerca de la vida no superan las reflexiones de una oruga acerca de la mecánica clásica, y tu desconocimiento en la cultura general, PERO hablás siempre con ese aire de "Yo tengo la posta" porque a esta edad te sube el ego.

Ya en teoría no sos tan nene y sos un adolescente hecho y derecho...

JESUS, CORRAN POR SUS VIDAS!!

Pero a vos no te importa, sos todo en uno, sos Intelectual Y pelotudo, sos Racional E instintivo, sos serio Y Jodón...

Tercer año - (Edad promedio: 17 años)

Si los 15 eran momentos polares entre dos pastillas y los 16 era una unidad homogenea, los 17 es una bipolaridad interna que se refleja externamente.

Van a haber siempre 2 grupos:

1. Las populares y las NO populares
2. Los que la pusieron y los virgenes
3. Los que salen a bailar y los que no
4. Los inteligentes y los pelotudos
5. Los que van a publica o privada
6. Los que votan a Macri o a Filmus
7. Los que escuchan rock o cumbia (YO ESCUCHO POWER METAL PROGRESIVO)
8. Elfos o Ninjas

En fin...
Es todo división, porque acá uno se forma como persona. Como la mierda que va a ser sus proximos años, o lo que va a intentar ser. Y acá se distancia de sus "amistades eternas"...

Los grupos se cierran y conforman.
Todo vuelve a la NO rmalidad.

Momento de dudas, reflexiones, de acercarse al yo interior...

HASTA BARILOCHE.
Acá todos retroceden 4 casilleros atrás, pierden un turno y le des mal el vuelto y no se dan cuenta.

Un resumen tipico de Bariloche, por mas que no haya ido, es:

1. Me puse en pedo todos los días! jojo, soy re vivo
2. La puse!! / No la puse! / Me la pusieron
3. El coordinador era un pelotudo
4. No me acuerdos las excursiones
5. El viaje de vuelta lo pase en 2 segundos
6. Somos un grupo mas unido que nunca

Y algunas chucherías más.

En fin, te recibirás, tarde o temprano... y empezarás a laburar, la facultad o a no hacer nada, o ambas.
¡Salud y Viva Peron!

Vieja Virgen!

La de lengua "arbusto" Romero -: Aver vos, que leiste del cuento tradicional!?
Ian Percival -: Bueno ... es un cuento magnífico
La de lengua "arbusto" Romero -: (Fusila con la mirada)Traeme el cuaderno....

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La de lengua "arbusto" Romero -: Yo no soy su madre, no tengo porque estarles atras diciendoles que hacer!!
Gon -:(a Codevilla)Por suerte!, te imaginas lo que seria?
Codevilla -:Que bueno que no es, me alegraste el dia...
Gon -: Ahora llego a casa y abrazo a mi vieja jaja
La de lengua "arbusto" Romero -: Callense y abran la tarea para hoy!
Codevilla -: Callese vieja virgen!

Flying Heavy Metal

Las chicas del hospital psiquiatrico "Bonsai Torcido" tambien se divierten. Acos y Pau hacen de las suyas tratando de volar como los aviones que vieron en un documental de "Catapulta Airlines". ¡Mucha suerte chicas!

Te vigilan, Potter.

(En determinado momento, a Pale se le ocurre poner "hava nagila" en el ares. 1 segundo mas tarde, salta una ventanita de MSN)

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
Musica Judía?

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
0.o

Hombre Santo dice:
Estas pendiente de la musica que pongo?

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
si

. Juaann (: manianaaaa (: (L) 2 + 2 = wiiiiii dice:
las 24/7

Al Peque se lo extraña

A la salida de la escuela, Korol se encuentra con Rodriguez, su profesora de Matemática del año anterior:

Korol: "¿Como anda Profe? ¿Me extraña? ¡Una barbaridad me imagino!"
Rodriguez: "¡NO! ¡NO POR FAVOR! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Perra levantate, traeme el ámbito financiero, las 9 de oro y cebame unos mates

Carro: "¿Ustedes se imaginan, casarse y que el marido y la mujer duerman en habitaciones separadas?"
Todos: "¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!11ctrl+1!"
Lot: "¿¡Cómo no!?, ¡Yo la mando a dormir al sillón!"

Manga de Enfermos

Juan Lot: "¿O no Pale, que si me cojo a un ternero bebé soy zoofilo y pedófilo?"
Pale: "Claro, y si te cojes a una feta de queso sos necrofilo porque te estas cojiendo a un fiambre."
Juan Lot: "¿Y si le hago el amor a un pote de mayonesa?"
Pale: "No, ahi ya tenes que ir a un Psicólogo..."

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En Derecho:
J.Carro: "¿Acaso la hija Violada debe amar al padre Violador? ¡Ni en pedo!, ¡Lo odia como odiaria a un violador cualquiera!"
Acosta: "Pero yo lo quiero a mi Papá."

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En Química:

Profesora Viqueira: (A Juan) "José Flequillo, sacate el pelo de la cara que no ves nada."
Juan: "Yo veo profe."
Viqueira: "¡Pero no se te ve la cara!, ¡Aca todas las chicas me dicen que te quieren ver los ojos y la cara!"
Alumna: ¡Ay Si, Profe! (Con voz de "Un Grone de 6m me esta destapando el esófago")

Nota: Mi sentido araña me dice que la alumna fue Campos, pero queda a confirmar

Actualizacion 18/04: confirmado, fue Victoria Campos.

The Fight Club

Al Rey de España le entra a sangrar el nazo en clase...

Tavo: "¡Profe!, puedo ir al baño que me esta sangrando la nariz."
Profesor de Fisica: "¿Que te pasó?"
Juan Lot: "Se hizo el loco en basquet y lo pusieron, profe"

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En Derecho, los pibes entran a hacer Quilombo...

Jorge Carro: "¡¿Por que no se callan?!"
Julian: "¡Me esta cortando la hoja con el cutter!"
Carro: "¿Por que no te cortas otra cosa con el cutter, eh?"
Lot: "Porque ya se la cortó."

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Aún en Derecho, Juan rompia las bolas con una bolsita, Carro toma medidas agarrando la bolsa y usándola para amordazar habilmente a Lot para que deje de hablar:

Acosta: "¡Pongale la bolsa en la cabeza, Profe, asi se asfixia!"
Tavo: "Amiga, le dicen a Acosta."

Cabildo cerrado.

Bulkof(como sea que se escriba) -:Entonces, este grupo de gente llega al cabildo donde se encerraron los Españoles y allí dicen la celebre frase... alguien sabe cual es?
Alumno 1 -: Abrete sésamo

eee wacho,(?

Jeremias -: Profe no me tocaba pasar a mi?
Profesora de física -: No ella, como es su apellido?
Jeremias -: Lasso
Alumno 1 -: No, correa!!
Profesora de física -: Si siguen molestando van a sacar todos una hoja!!
Code -: Jere se hace el boludo porque lo apuro la de física, jaja
Gonzalo -: Si lo dejo re pillo

El rey rectal

George Carro: "Maria Luisa tenía nariz de gancho, pómulos marcados, era flaca y huesuda. Carlos IV, el rey de españa, tenía papada hinchada y napia grande. El hijo, Fernando VII, era una mezcla de los dos"
Alumna 1: "¡Era un culo, profe!"

Chiste facil

Jay Carro: "¿Quien sabe que codigos hay?"
Alumno 1: "Codigo Civil."
Alumno 2: "¡El Código Penal!"
Alumna 3: "¡Código de barras!"

Futbol? en la carcel? no flaco entendiste mal!

Profesor Carro-: Aca es carcel de encausados, pero aca ya es penal!
Alumno 1-: A claro!, porque se patea desde el área no?

¿Quien tiene los forros che? ¡Compramos 4 cajas!

Hoy, Fransisco fue encuestado por la Gabriela para armar una especie "Fuck Chart", luego Fran le asigno al azar un numero del 1 al 4 a cada opción de cada grupo para unirlas entre si.
(ACLARACION 1: Las respuestas las eligio Eusebio asi que quejas, amenazas, ataques mafiosos o cartas bomba se las mandan a EL, no a mi)


Pregunta:4 Nombres de Chicas del curso:
Respuesta:Lucia-2
Taciana-3
Sofia H.-4
Natalia-1

4 Nombres de varones del curso:
Julio-1
Tavo-2
Juan Lot-3
Pale-4

4 lugares de la casa:
Cuarto-4
Playroom-3
Baño-2
Cocina-1

4 Ropas de Mujer:
Bombacha-3
Remera-2
Jean-1
Corpiño-4

4 Ropas de Hombre:
Boxer-2
Pantalones-3
Remera-1
Medias-4

4 Posiciones:
Misionero-4
Perrito-2
69-3
Koala-1

Que gritan las mujeres mientras cojen:
Ah... Ah... Ah...-2
Que Placer!!!-1
Dale amor, no pares!!-4
Quiero Mas!!-3

(Para mi faltan "No, por ahi no!" y "¿Ya está?"

Que gritan los hombres:
Sacate todo-3
Dale Mami-4
Acabooo-2
Sufrí-1

(en mi opinion faltan "Thunder! Thunder! Thundercats! " y "es la primera vez que me pasa")

Despues se unían los numeros y quedaba algo asi:

1-Julio y Natalia en la cocina. Julio le saca el Jean, Natalia la remera y arrancan con el koala. Natalia grita "Que Placer!!!" y Julio "Sufrí"

2-Lucia y Tavo en el baño. Lucia le saca el Boxer, Tavo la remera y entonces arrancan con el Perrito. Lucia grita "Ah...Ah...Ah!" y Tavo: "Acabooo"

3-Taciana y Juan Lot en el "Play Room". Taciana le arranca los pantalones, Juan le saca la bombacha (con los dientes, agrega Tavo) y arman un 69. Taciana grita "Quiero Mas!!!" y Juan "Sacate Todo"

4- Pale y Sofia H. en el cuarto. Sofia le saca las medias (?), Pale el corpiño y hacen el misionero. Pale grita "Dale Mami" (mentira, yo canto la marcha Peronista) y Sofia grita "Dale Amor, no Pares!!"

En fin, espero que haya una bolufrase pronto para que esto no se convierta en algo parecido a la coleccion de Videos eroicos que tiene Lot en el Ares.

Actualización 05/04/08: por el texto que usted acaba de leer, el autor ha sido demandado por veintidós personas y seis entidades humanitarias. En su defensa, el joven sentenció “la tristeza me abraza; éxtasis y agonía. Se lo hicieron a Miguel Ángel y ahora me lo hacen a mí”. Luego disparó una salva al aire y siguió viendo Los Padrinos Mágicos. Pale es una persona extraña.

Malas o Buenas Palabras?

Profesora de Francés -: En mi clase no quiero malas palabras!!
Alumno 1 -: Pero porque son malas palabras?
Codevilla -: Son malas palabras porque le pegan a las palabras mas chicas, las malas palabras les pegan a los pronombres!

Viejos los Trapos

En Quimica:

Profesora Viqueira: "Usted Eusebio, ¿sabe donde se encuentra el colesterol?"
Fransisco: "..."
Viqueira: "¿por que no contesta?, ¿no estudió?"
Julio: "Es que ayer fue el cumpleaños"
Viqueira: "Ahhh, es por eso." (Le da la mano) Feliz cumpleaños.
Fransisco: "Gracias profe"
Viqueira: "El martes se lo vamos a festejar, vamos a ir todos a bailar a la Maratón de Ku.
(risas generales)
Viqueira: "¿De que se rien? Yo voy siempre a las maratones de Ku y bailo arriba del Baffle."

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En computacion:
Profesora: "El software son todos los programas ¿Quien sabe que es un programa?
Lot: "Es lo que pasan en la tele"
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Mas tarde, en computacion:
Kevin Villamayor: "Windows es mejor que Linux, ¿no profe?"
(Pale jura arrancarle la prostata con un garfio por decir semejante herejia)

Bolufrases 2008

Año nuevo y vuelve el blog favorito de todos los niños no-musulmanes, esta vez no tenemos al diminuto Korol o al intelecto cuestionable de Trionfeti gracias al puto sistema de orientaciones (al menos por ahora), pero haremos lo que podamos para traer bolufrases al siglo XXIV y 1/2!