¡¿Yo comerte?! No nena, entendiste MAL

Como nos aprecia el precep =)

Alumnos:- Juan!!(el preceptor), te gustaria tener un hijo cornudo como Zucho?
Juan (el preceptor) :- Si, prefiero tener un hijo cornudo como Zucho y no una hija como Paula o Trionfetti...

Se quieren MUY tiernamente

Si es un metro chiquito...

Paula: "¿Cuantos metros son 400 cm?"
Pale: "4"
Gonzalo: "No Pale, 60 cm es un metro."

San Martin cruzo las principales exportaciones de Nicaragua para liberar a las proposiciones sustantivas del yugo de los planos inclinados

En la prueba de historia, a Korol le surge una duda...

Korol: (A juan, sentado al lado) "Preguntale a Pale que es un Res Nulius"
Juan: "Pale, ¿Que es un Rey Nubio?"
Pale: "Es el rey de Nubia."
Juan: (a Korol) "Dice que algo del Gran Diluvio."
Korol: (escribe en la prueba) "Res Nulius es el rey de Egipto."

Ese Fransisco es un plato

En inglés:

Gonzalo: "Profe, si tengo dos 8 y dos 4 en Física ¿Llegará a ponerme un 7 para aprobar?
Profesora de Inglés: "¿Cómo se llama la profesora?"
Gonzalo: "De Lucca"
Profesora de Inglés: "No lo conozco."
Fransisco: "Es una chica"

--------------------------
Fransisco: "Yo tengo un amigo que odia a los putos, es homogéneo."
Alguien: "¿No es homofóbico?"
Fransisco: "¡Bueeeno!, ¿No me puedo equivocar?"
Pale: "No."

Conseguir una pareja es una paja.

¡No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas! Pero esto me lleva a mi máxima del romanticismo:

“Cualquier acto romántico impulsivo, entre personas que se conocen hace poco, es romántico solo si el protagonista es lindo o super simpático. De lo contrario es un perverso.”

Piénsenlo. Es posta. El cine está lleno de ejemplos. Ahora no se me ocurre ninguno porque Volver al Futuro es mi película favorita y Jennifer ya estaba con Marty cuando empieza, pero de cada 5 películas románticas, 2 a 3 tienen algo así. Dado que yo tengo mis épocas en las que me enamoro hasta de carteles en la calle (si la morocha de la publicidad vial de bumeran sobre las secretarias lee esto, mandame un mail, salgamos, copate, soy lindo o super simpático), puedo dar fe que puede ocurrir. Pero me voy por las ramas… por que digo que es una paja? Pff, veamos LA CANTIDAD de cosas que tienen que pasar:

1 – Conocer a alguien. Dado que la última vez que me fijé, tenía un pene entre las piernas, y esto fue hace un toque cuando fui a mear y decidí que parado también puedo, voy a encarar esto desde la perspectiva de un varón buscando una chica, pero muchas cosas se aplican a la inversa también. Habiendo dicho esto, me sumerjo en el primer paso.

Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.

Yo estuve un año de novio con una chica del laburo.

Descartando facultad y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabés que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabés que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien golfa, y la cuarta le pone onda.

Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la golfa te tira todos los galgos, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la golfa te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de Central que la re movía, por lo que no sabés si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Sos un forro superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no parás de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.

Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se rie de tus chistes, comparten un par de gustos, se bardean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el numero de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.
"Perra levantate, traeme el ámbito financiero, las 9 de oro y cebame unos mates"

2 – Que te guste en serioSi me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Lo mismo pasa en MSN, si no la conocés de antes. Viene todo bien y de repente tira algo como “Con los milicos esto no pasaba”. Y vos mirás tu remera del Che mientras suena algún tema de Silvio Rodríguez, bajando la cabeza en clara derrota. Le tirás un “Patria o muerte” y la borrás de tus contactos.

Al menos ahí te tiró una justa. Uno se la pasa asumiendo cosas en estas entrevistas generales, a saber:
-No encuentra ninguna foto: Es horrible.
-Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible.
-Es de izquierda: Fuma.
-Es rolinga: Tiene buen culo.
-Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren voltear.
-Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Maitena y Macanudo.

Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada:
-Tiene pelos en los nudillos.
-La vi en ojotas y no me gustaron los pies.
-Se rie como como Ungenio el de Condorito.
-No era realmente una mujer.
-La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama.
-Tiene un ano contranatura

Podría seguir. Pero imaginemos que sorteamos nuestro temor al compromiso disfrazado de excusas bobas y le damos para adelante. A vos te fascina la música electrónica y ella no escucha nada en idiomas que no hable. Vos querés ir a bailar y ella prefiere ver teatro under. Su viejo es activista de greenpeace y a vos te criaron en un ballenero japonés. Pasa todo el tiempo. Como el cuarto punto:

3 – Que a ELLA le gustes en serio. ¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.

Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la golfa de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila.

Pero PONELE, que dejan sus diferencias de lado y resulta que las cosas en común, o la relación que se va armando entre ustedes, está tan buena que vale la pena seguir. Y al rato, se enamoran. Pero por supuesto, ninguno dice nada. ¡Porque se está por complicar!

4 – El primer pasoYa hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía. Los dos tienen tanto miedo de cagarla que ninguno dice nada. Acá los métodos difieren, pero si te apurás, la cagás. Si tardás mucho, la cagás. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo hacés… pero pará. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!

Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. O cada vez que tratás de entrar es como tomar el subte a la mañana yendo para microcentro. Ojo, no hablo de los choques de dientes ocasionales que siempre detonan alguna risita tonta, digo que a veces, hay bocas que no se saben entender. Por más que seas un besador del carajo y ella también... fue. No va a funcionar. Tenés que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortás por lo sano. Ok, no pasa muy seguido, al menos a mi me pasó solo un par de veces… pero pasa. Y soy un besador del carajo. Me la paso humillándome update a update, si tengo algo lindo que decir de mi, déjenme, la puta madre. ¡Y ni me hagan hablar de cómo cojo eh!

Pero PONELE que se entienden bárbaro. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.

5 – El próximo pasoPorque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay quienes quieren que la invites a tomar un café después que te dejaron en la casa con el auto pero no le decís nada porque tenés que ir a laburar al otro día. Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empezás a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”.

Cuestión que finalmente, como si fueses un accionista de Mastellone, vas sacado a un telo con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratás de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE PIBE COJE PARA EL ORTO!

¡Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin.

Tengo amigas que me han contado cosas como que empezaron a coger escuchando música y el tipo acabó antes del estribillo. O el que no acaba ni a punta de pistola. O el que se hace el boludo y puertea el caquero como si fuese un maestro de la sutileza. O el que en el orgasmo pone caras que pondrían celoso a Jim Carrey. O el que no puede abrir el forro, luego se lo pone mal y le echa la culpa a la marca. O casos especiales.

Bicho dice: man estabamos a plenoBicho dice: en eso la tipa pega VIOLENTO GRITOBicho dice: le digo “que paso?”
Bicho dice: “nada… acabe”
Bicho dice: “posta?”
Bicho dice: “si”
Bicho dice: y le dije “mira que no tenes por que mentirme eh”
Bicho dice: “si acabas o no me chupa un huevo”
Bicho dice: me pase

Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acordás cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.

PERO LA PUTA QUE LO PARIO.

¡Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tirás una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto:

5 – Que los dos estén listos para encarar una relaciónTodos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo.

Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la garcha. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores:

a) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet.
b) “Me llamó mi ex”

Hasta el día de hoy, científicos de todo el mundo no logran comprender del todo como los lemmings, unas simpáticas criaturas que viven en algún lugar de Oceanía, de repente cometen suicidios colectivos con absoluta precisión. De la misma manera, nadie comprende como cuando estás armando algo lindo con alguien, su ex tiene el irrefrenable impulso de “ir a tomar un café”.

Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible.

Lo peor es que estos cafés muy pocas veces son un real peligro para uno. Normalmente la tipa va, ve al chabón hecho un boludo, ella está empalagada de todo lo que le estás dando vos, le dice dos o tres ganzadas para hacerlo sentir mejor, y listo. Pero el daño está hecho. Nosotros sabemos que salió, ya sea porque nos lo dijo o porque le volvimos a revisar los mensajes de texto, y en nuestra mente la tipa apenas entró al café le dijo “Por el amor de Dios y la humanidad toda, cogeme como hacías porque el boludo con el que salgo me canta la marcha peronista”.

Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambiá”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿VOS VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN pará a donde vas volvé.

Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual. Para atraer de esa manera a alguien, tendría que pensar alguna estrategia estúpida como declararme asexual y a las dos o tres semanas comentar casualmente en un update que bien que cojo.

Rey Rarito

Durante la prueba de inglés:

Prof. Salvini: "Juan Villanueva, ¿que pasa que le mira tanto la hoja a Eusebio?, ¿Esta enamorado de él?
Gustavo: "Juan, ¿¡Como pudiste!?"

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Tavo: "Pale, prestame el Phantom."

(El heroico Pale le da el libro)

Tavo: "Gracias Pale de la Vega."
Pale: "No me gusta el apellido Vega."
Tavo: "Bueno, Pale de la V."

¿Cuando cumple Manrique?

En Lengua:

Arbusto: (dictando) "Manrique amaba la soledad."
Juann: "¿Quién?"
Arbusto: "Manrique, es un nombre."
Gonn (todo con dos n, ¿vió?): "¿No podemos poner algo mas simple...como Martín?"
Arbustonn: "Se llama Manrique."
Juann: "Asi le voy a poner a mi hijo."

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Palenn: "El 27 cumplo años."
Juann: "Cumplis 10 dias despues que mi perro."
Palenn: "Es todo un honor."

Nâsif

Gon:- Nachiiiiiffff (haciendo la cruz y apuntando hacia ella)
Nâsif:- Que enfermos que son...
Marko:- Anda con tu papi Hitler Nâsif!!

Chupate esta mandarina!!

(Durante la evaluacion)
La de geo:- Esto es al azar... pasan Villanueva y Bianco!!
Korol:- VAMOOOOOSSS!!! CHUPATE ESTAA JUAANN!!
La de geo:- Pero como!!?? ubiquese porfavor...

Otras soluciones...

Gon:- Necesitamos a lot para que robe las cartas.
Pale:- Yo estoy en contra de robar!
Lot:- Pero una vez robada la carta, estas a favor de venderla?
Pale:- No pero estoy a favor de cagar a piñas a un pendejito y asi obligarlo a que me las regale.
Ahi no seria un robo sino que seria como un regalo que te hace el pibe.

¡Mira vos las vacas!

Julian: "¿Vacuna viene de vaca?"
Profesora Nievas Corso: "Que chiste mas estupido"
Juan Lot: "La vacuna fue inventada por las vacas en el siglo XVIII"

El Maestro de la confusión

En Biología:
Profesora Nievas Corso: "Sige leyendo Eusebio"
Alumno Eusebio: "No tengo libro, profe"
Profesora Nievas Corso: "El que no tiene libro tiene un uno ¿Quien mas no tiene libro?"
Korol: (con voz aguda) "Yo no tengo libro profe"
Profesora Nievas Corso: "¿Usted tampoco Moon?"

Un Mostro

Julian: "¿Y la entrada del Boca-River que ibas a traer?"
Aguirre: "¡Uy me olvidé!, Sabes que la deje de este lado de mi cama para no olvidarme ¡Y sali por el otro lado!"
Marko: "Tu cama esta al lado de la pared"
Aguirre: "¡Claro! Salí por la ventana."

-------------------
Fransisco: (A Julio) "¡Animal! ¡Campeón! ¡Ganador! ¡Radiador!

Todo un caballero

(Juan Lot acaricia el pelo de Acosta)
Acosta: "¡Dejá de tocarme!"
Gon: "Claro Juan, pensá, vos estas copiando y ella te entra a hacer una paja. No podes así."
Juan: "¡Ahi dejo de escribir directamente!"
(Juan acerca su mano al busto de Acosta)
Acosta: "¡Atras! ¡Tranquilo!"
Gon: "Juan, ¡vos sos un pajero!¡Deja de manosearla!"
Juan: "¡Le estaba tocando el hombro!"
Gon: "¿Acosta tiene una goma en el hombro?"
Juan: "Si"

De cualquier manera...

[09:39:30] El Hombre Santo says:
no te preocupes por mica
[09:39:33] El Hombre Santo says:
no es celosa
[09:39:34] El Hombre Santo says:
es mas
[09:39:42] El Hombre Santo says:
me contaron que te engaña
[09:39:53] El Hombre Santo says:
*cof* conmigo *cof*
[09:39:57] El Hombre Santo says:
que tos

[09:40:05] Feels like I've known you before(8) el yeguooo y la forra (l) MAX POWER says:
(emoticon enojado)
[09:40:07] Feels like I've known you before(8) el yeguooo y la forra (l) MAX POWER says:
con vos?

[09:40:16] El Hombre Santo says:
nono
[09:40:26] El Hombre Santo says:
*cof* cornudo *cof*
[09:40:31] El Hombre Santo says:
que tos que tengo che

[09:40:39] Feels like I've known you before(8) el yeguooo y la forra (l) MAX POWER says:
mhmm
[09:40:50] Feels like I've known you before(8) el yeguooo y la forra (l) MAX POWER says:
q evidencias tenes de lo que decis entre toses?

[09:41:54] El Hombre Santo says:
mica es incapaz de hacer una cosa asi
[09:42:10] El Hombre Santo says:
*cof* caminar erguida *cof*
[09:42:17] El Hombre Santo says:
tengo una tos terrible

[09:43:16] Feels like I've known you before(8) el yeguooo y la forra (l) MAX POWER says:
si, me doy cuenta de tu tos

Sin una gota de alcohol, señores.

La escuela no es lo que era antes...

En clase de historia:

Profesor Jorge Carro: "Robin de Locksley y todos los hombres del bosque de Sherwood eran una banda de ladrones putos ¡Se la comian doblada! Entonces claro, little John era la pareja homosexual de Robin Hood."
Alumno Kohen: "¿Y lady Marian, profe?"
Alumno Korol: "Se llamaba Mario."
--------------------------------

(Entra una alumna de otro curso al aula para pedir un borrador)

Paula: (refiriendose a la que acaba de entrar) "¡Esos pantalones los tengo yo!"
Profesora Pacciani: "No nena, los tiene ella puestos."

Te catapulto a Paraguay

Julian Esteban Durasso :- Pasame la moneda.
Juan Lot :- Bueno te la catapulto (sujetando una regla) te lo mando via catapultas airlines.
Lord Pale :- Si le das en la cabeza te ganas un viaje a Paraguay en catapulta.
Juan Lot :- Despegamos en 3..., 2..., 1... whooouuu!! ..
Lord Pale :- Aunque es probable que falles y se estrelle contra el piso.
Juan Lot :- Lo mas probable. En ese caso seria catapultado a China.
Lord Pale :- Todo por usar catapultas paraguayas (golpeando la mesa muy fuerte)

El Rey de España reloaded

En matemática, Paula se levanta de su asiento y se sienta con tavo:

Prof. Rodriguez: "¿Se puede saber por que estás sentada ahi y no allá, en tu silla?"
Gonzalo: "Está enamorada Profe."
(Paula se pone roja)
Prof. Rodriguez: "Ella dice que tiene novio."
Aguirre: "No importa, Tavo no es celoso: No le importa ser el segundo...O el tercero...o el décimo...

(Tavo se pone rojo, despues azul, despues violeta, verde y le da un infarto.)

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Pale: "¿Por que no Sofía?"
Tavo: "No, Pale"
Marko: "Pensá que es tu secretaria."
Tavo: "..."
Marko: "Tu seeexy secretaria."

(Tavo se pone rojo, despues azul, despues violeta, verde y le da un infarto.)

-----------------------

(Despues de ver los resultados de una especie de "encuesta" sobre que-tanto-son-victimas-tus-compañeritos/as-de-tus-mas-viles-y-cada
-vez-menos-legales-fantasias):

Fransisco: "Tavo tiene 8 en todo, 8 en físico, 8 en culo, 8 en cara...."
Pale: "8 centímetros..."

(Tavo se pone rojo, despues azul, despues violeta, verde y le da un infarto.)

El pibe tiene tanto levante que levanta a su novia sin grua

Fransisco Aguirre: "Mi novia tiene 90-60-90..... Y en la otra pierna también."

Loco de Mierda

Para evitar que se nos muera el blog debido a la falta de bolufrases voy a narrar algo que no me paso a mi ( Por cierto, si te parece que nos fuimos al carajo o que esto es muy largo te ruego encarecidamente que te vayas a cagar). Una amiga me contó la peor cita que escuche en mi vida, ocurrida hace unos días, y tengo que compartirla con ustedes.

Llamemos a mi amiga Luz, que es corto y práctico como Korol. Luz conoció un muchacho en su escuela, hablaron un par de veces, y nuestro protagonista (al que se le ira cambiando el nombre a lo largo del relato) decidió invitarla a tomar algo. “Nos encontramos a la salida” le dijo, y ahí comenzó una noche especial. Especial como las “Olimpiadas Especiales”.

Luz baja las escaleras de su colegio y se encuentra con Papi Chulo, quien la saluda afectuosamente con un aliento a alcohol que si era el cumpleaños y soplaba la vela detonaba 3 cuadras. Luz no toma alcohol, es una mala costumbre que tiene pero que cualquier persona que la conoce se entera a los pocos minutos de hablar con ella. No queriendo destruir por completo la magia, ella piensa “Bueno, debe ser para combatir la timidez”. Comienzan a caminar con rumbo incierto.

No pasan mas de 20 minutos cuando se acercan señores de la ley.

Polizontes: “Buenas noches, documentos por favor?”
Luz: “Aquí tiene.”
Campeón: “Por que?”

Es sabido que la fuerza policial, hostigada de la burocracia diaria, es gustosa de encontrarse con resistencia y sospecha.

Policía: “Necesitamos que salgan de testigos por un robo que acaba de suceder.”
Luz: “Bueno…”
Titán: “Que se robo?”
Policía: “La cantidad de pesos, nueve.”
Maestro: “Por nueve pesos lo agarraron?? Pobre pibe…”

Listo. Tito, cerrá la persiana, nos vemos el Lunes. Haciendo caso omiso de la muestra de empatia por parte de nuestro héroe, hombre que sabe cuando abrir la boca y cuando no, los policías escoltan a esta pareja formada en el cielo por ángeles retardados hacia donde se encontraba el joven caco, al cual después de leerle sus derechos lo hacen firmar algo. En ese momento, Capo McWinner alza la mirada hacia los policías y con convicción les dice:

Turbina: “En realidad este chico es una victima de la sociedad... muchachos... por que no nos ponemos un poquito las pilas y cambiamos el sistema???”

Ojala estuviese inventando esto. Los canas lo miran como quien hubiese visto un hombrecito verde espontáneamente aparecer, tocarse el ganso al grito de “Aguante Colon de Santa Fe!” y salir flotando. Luego, ellos y Luz tratan de contener una risa nerviosa utilizando músculos faciales que los 3 desconocían que tenían y logran pasar el momento. Es allí cuando uno de los canas para un taxi para que Romeo y Julieta del sub-desarrollo vayan a declarar a la comisaría.

Taxista: “Que paso chicos?”
William Wallace: “agarraron a un pobre flaco por chorear $9 mangos.. pobre”
Taxista: “Por nueve mangos nomás?”
Luz se agarra la cabeza.
Taxista: “Yo pensé que me habían agarrado, porque bueno, para que les voy a mentir .. estuve tomando un poquito...”
Luz mira por la ventanilla buscando al Mimo con Parkinson que suele estar presente en todas sus pesadillas, pero cae en la realidad que esto esta pasando.

Los chicos llegan a la comisaría.

El: “ODIO A LA POLICIA, ODIO A LA POLICIA, ODIO A LA POLICÍA”
Ella: “Callate que estamos en una comisaría, Callate que estamos en una comisaría, Callate que estamos en una comisaría”

Nuestro héroe, un hombre que maneja el tacto y la sutileza, claramente tenia algún descontento con la fuerza policial. Mientras que no es raro encontrar personas que no le tengan cariño a la policía, cada uno tiene sus razones personales. Fue justamente después de charlar un poco sobre música y encontrar gustos similares, propinando a nuestra doncella a pensar que quizás todo había empezado con el pie izquierdo y en realidad había algunas cosas en común con nuestro Galán, que Giovanni Casanova le comenta como fue su primer encontronazo con la policía:

Don Juan: “Me metieron un dedo en el orto”

Huelen eso? Es amor en el aire. Tras comentarle que casi lo arrestan por beber en la vía publica, una injusticia comparable a que te quieran llevar en cana por hacer jogging en pelotas en una iglesia, los tortolitos firman tras una hora y media de espera y dejan el recinto.

Comienzan a caminar por Maipú, a altas horas de la noche, lugar adecuado para una noche romántica ya que esta frecuentado por gente prospera y feliz. En este trayecto surge la gran “miremos nuestras fotos del documento”, una practica común en una cita en la cual uno demuestra confianza en el otro mostrándole algo que lo avergüenza. Técnica probada y efectiva, como cuando en una cita quise mostrarle un forúnculo que me salio en el orto que tenia la forma del logo de Nike. De cualquier manera, sucede lo siguiente:

Bond: Estos ratis putos ni cuenta se dieron…
Luz (con la temerosa expectación de quien entra al baño de un boliche a las 5 de la matina y levanta la tapa del inodoro): Que cosa?
Bob (señalando la primera pagina del DNI ): Esto es cannabis
Luz (en modo pelotuda inocente): .. ah fumaste alguna vez?
Fleco: Si... fumo.. bastante... uno... por día... al menos...
Luz: Con razón se te ve tan calmado siempre...

Aun si estuviese inventando esto, no podría haber dicho una mejor frase para culminar esa charla. Continuando con el relato, Luz y su príncipe anteriormente azul quien ahora simulaba un caleidoscopio, la frena y con ojos nerviosos cual colegiala paralítica en Japón le pregunta:

Fasolita: “Seguro que no le decís a nadie, seguro que no le decís a nadie, seguro que no le decís a nadie???”
Luz: (Paranoia, te presento a… ah, veo que ya se conocen) “Seguro”
Locoporlosporros: “Tengo mi propio cultivo”

Un emprendedor. Yo ahí me caso. Pero bueh, sigamos:

Luz: “Algo así como un jardín de la alegría”
A Babilón directo sin escalas: “Se podría decir así… je je… jejeje…. Jejejeje… ejjejejejejjejejejejeej… jo0jjoj0o0joj0jo0joj0oj0j0jo0jo0joj0jo0jo”

Tras la risotada histérica comparable a una vez que me fume una porquería y después de ver la publicidad de El Pulpito me estuve riendo por 14 minutos, Tony McFaisan decide que hay que cambiar el ambiente. Llevar a la chica a algún lugar donde no la hayan llevado antes, mostrarle un mundo distinto, un ambiente ideal.

Johnny Bravo: “Te querés sentar en el pastito ahí al frente???”
Luz: “No”

Apenada, agrega:

Luz: “por lo menos en un escalón de la entrada de un edificio”

Sentados en este oasis de romanticismo, los chicuelos pasan por otras charlas dignas de primera cita: La familia (poca concordancia), La religión (cero concordancia) y para terminar de cagarla hablando de cosas que no hay que hablar, la política. Tras una breve intro en la cual comparten ciertos puntos en común sobre la corrupción inevitable de los altos rangos y otras yerbas (que el pibe todavía no se había fumado), nuestro panteón de ideales lanza su mandato como un dardo:

Marx: “Yo tengo mi propia política.”
Luz: “Si?”
Trotsky: “Por que te preocupas que sanguche te comes... que ropa te pones... ESTAS VIVO!!!! .. después comete el sanguche ... vestite.. es mas fácil”

Yo tampoco entendí.

Luz: “Esa es tu política?”
Mao Tse (con el orgullo de un nene que se acaba de parar solo): “Si”.

No perdiendo un momento, nuestro líder ideológico comienza a hablar de el y embriagado con el sonido de su voz confiesa:

Neo: “Yo soy diferente.”
Luz: “Si?”
Forrest: “He vivido muchas cosas locas”
Luz: “Como que?”
Cíclope: “Una vez mande un rayo con el cerebro”
Luz: *TILT*
Chosen one: “vi como afectaba a la gente… y las paredes respiraban después”
Luz: *INSERT COIN*

“Gran poder conlleva gran responsabilidad”, le decían a Peter Parker. Esta responsabilidad debe aplicarse también a no fumarse una palmera e intentar descargar misiles neuronales hacia la gente. Claramente esta relación no podía funcionar, aun con la noche mágica que habían pasado, mágica como Harry Potter sacándose los ojos con una varita. Lamentablemente los chicos se despidieron pronto y Luz no volvió a hablarle mas que para saludarlo en el cole, en donde pudo comprender que las veces que se le colgó mirando muy probablemente no estaria haciendo otra cosa que tratar de proyectar un figmento de si mismo y cogerle el cerebro cual perrito en celo mientras las paredes cantaban odas.

Y así termina nuestro relato de una historia completamente cierta. Algún día puede que este muchacho encuentre este blog y lea este update. Puede que se enoje, y si sos vos, como la quiero mucho a mi amiga, quiero que sepas una cosa después de leer todo esto: Si seguís teniendo el cultivo mandame tu celular por mail.

Ladran, Sancho, luego cabalgamos

Los videos de 20 segundos que posteo mi co-equiper me hicieron acordar de una vez que me quede hablando con uno de los árboles de la plazita de Olivos, (conversación más estimulante que muchas que tuve con estudiantes universitarios, a propósito). Mario (el árbol) me conto sobre un "Patito borracho" que perseguia driadas ninfómanas. Ahora se de donde lo sacó. Tambien me dijo de como los perros "Lo venian a apurar" y le "meaban todas las raices" y como despues tenia que "Salir a perseguirlos en calsonsillos con la reglamentaria" y que "era todo tortura psicologica lo suyo".

De cualquier manera, nos fuimos al carajo con los videos. ¡El blog se llama bolufrases, mierda!
Volvemos a las bases:

Juan: "¿Reducir en modo subjuntivo es "reduzáis"?"
Pale: "Pensá, ¿Alguna vez EN TU VIDA escuchaste el verbo "reduzáis"?"
Juan: "Sancho Panza lo dijo."
Pale: "¿¡Sancho Panza!?"
Juan: "Le dijo a Don Quijote: "¡Vozotros reduzáis loz impueztoz!"."
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Acosta: "Yo tengo la nacionalidad Europea. Puedo ir a toda Europa y a Francia."

y ahi no termina (?)

Todo un ejemplo de como invertir tiempo y bebida.

Luis Miguel al lado de este es un poroto

Hoy les ofrecemos una superproduccion musical presentada por el staff de Bolufrases (Gonzalo, Pale y un esclavo coreano).

Con ustedes, el macho latino que despierta las fantasias de las mujeres del mundo: ¡Lucas Korol!

Trompa de falopio = pene ?

La Corso :- ¿El hombre tiene trompas de falopio?
Korol :- Si, y tambien se le conoce como pene.




P.D : A la corso le dieron 72 horas de reposo por corregir muchas pruebas (????)

El rey de españa

El rey de españa tambien se conoce con le nombre compuesto de Gustavo Paula Sofia "tocanenes" Prolijidad "no emboco una" "necesito una mina" Biscontin de Codevilla Lanconi de Balldrich.