El sabueso de los Baskerville.

(Suena un celular en clase.)
Profesora: "¿De quién ese teléfono?"
Násif: "¡Es de Marko profe!"
Marko: (Aprieta un botoncito) "¿No ves que no suena?"
Násif: "Y no... porque lo apagaste recién."
Marko: "Vos tenes que ser detective. En un grupo, viste, que se llama Unidad Canina, así correteas con los otros perros."

La tecnofilia llega a occidente

Pale: "Esos celulares de mierda hacen todo menos llamar por telefono: escuchas musica, me sacan fotos A MI, filman, te llevan los pibes al colegio y ESE celular si no te cuidas te coje"
Fransisco: "¿te coje?"
Gonzalo: "Claro, lo pones en vibrador y te lo metes en el orto"
Fransisco: "A eso si le cae una gota se hace mierda"
Gonzalo: "Lo envolvés en un nylon entonces"
Desubicado: (mirando su celular) "mhm...¿Dónde venden nylon?"

Util forma de pasar el tiempo

Fran:- anda al baño sino

Julian:- yo sin diario no puedo

Fran:- a bueno! cuanto tardas en cagar?

Julian:- y facil 30min

Marko:- yo tardo mas limpiandome el culo que cagando

¡Seguimos con vida!

Eusebio: (leyendo del brazo de flor) "Te amo bonita" ¿Quién es "bonita"?
Aguirre: ¡Yo! ¡Yo soy bonita! Me lo dedicó Tavo.

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Victoria y Milagros estaban caminando por la calle cuando a la pobre Mili se le rompe el paragüas...

Maria Milagros: "¡Caminando no puedo arreglarlo! A ver corriendo."
(Cabe destacar que no lo arreglo una mierda)

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Codevilla: "¿Conoces algún grupo de Hip Hop?"
Korol: "El grupo de Hip Hop Man"

El "Síndrome de Trionfetti" se expande

Násif: "¿Dónde vive Nemo?"
Trionfe: "Nemo vive en una anemonémona."
Násif: "¡Cantemos la canción!"
Trionfetti y Násif: (Dando saltitos, cantando y bailando) "Nadareemos, Nadareemos. En el maaar, En el maaar"
Násif: "Me hice tinta."
Trionfe: "¿Estás pensando lo mismo que yo Bananin?"
Násif: "Creo que si Bananon."
Trionfetti y Násif: "¡Dora, Dora la exploradora! ¡Dora! ¡Vamos, C'mon! ¡Vamos allá! ¡Vamos a la obra, en una sola maniobra!"
Trionfe: "¿A donde vamos?"
Násif: "¡A la casa de nemo!"
Trionfe: "¿A donde vamos?"

(Despues de cantar 6 horas)

Trionfe: "¿Dónde vivía Nemo?"

Alma de lot

Pale :- Juan es un chiste en el AGE, no existe!
Juan :- te cojo en el age Pale...
Pale :- te juego, te apuesto lo que quieras, te cojo.
Juan :- bueno dale, si te gano te retiras del AGE.
(segundos despues)
Pale :- y si yo gano..... me quedo tu alma! es totalemente justo.

Hare Krishna

Hace bocha:

Alumno Aguirre: "Profe, me pierdo con este libro."
Profesora Rodriguez: "Vas a tener que seguirlo, sino te vas a llevar la materia..."
Maharishi Tavo: (con voz mística)"Sigue al Libro, siente al Libro, sé uno con el Libro."

Fulano y Mengano

En la hora de lengua ...
Aguirre :- Aaaa.. yo tengo un amigo en 1ro que se llama fualno. Y otro mengano.
En la hora de historia el profe anota Fulano vs. Mengano.
Aguirre :- Uh mira ! mis amigos.
Trionfe :- Que fulano es un nombre posta ?!
Juan :- si trionfe son los amigos de aguirre.
Trionfe :- aaaa =)

Una familia muy normal

Hoy, en biología, viendo un video de educación sexual del año del jopo, en un momento entran a aparecer minas bailando en semi-bolas:

Aguirre: "¿¡Qué hace mi vieja ahí!?"

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El otro día, en un kiosco, cerca del campo Nº1:

(Juan se agacha a atarse los cordones)
Aguirre: "Ahhhh, mirá vos, en esa pose murió mi gato."

(La mina del kiosco se entra a cagar de risa y Aguirre y cía. se mandan a mudar sin pagar.)

¿Como?¿África no era un país?

Trionfetti: "Boluda, ¡Me gane la gold cam de fotolog!, ¡Ahora me van a mandar una camara de fotos de oro!"

Que Flash

Flor: (A todo volumen, en el medio de la clase) "¡Boluda, acabo de ver un arcoiris en mi mano!"

Vieja de lengua, alias "buldog/ el arbusto"

Buldog/ el arbusto (dirigiendose a Aguirre):- Y vos nene que te crees que haces dado vuelta?
Alumno Aguirre :- Nada profe, le estoy preguntando algo...
Buldog/ el arbusto :- Cualquier cosa me tenes que preguntar a mi, no tenes por qué preguntarle a él!
Alumno Aguirre :- Es que él explica mejor.
Todo el curso : ¡¡¡UUU UUUU!!! NOO QUE MELEDUCADO!! ESCUCHO PROFE ???
Buldog/ el arbusto (haciendose la que no escuchoy mirando a Gonzalo) :- Y vos que haces trabajando en el libro de tu compañera? no estas haciendo nada!
Gonzalo :- estoy trabajando con ella profe...
Buldog/ el arbusto :- No!, no estas haciendo nada, nunca haces nada te vas a llevar la materia asi.
Gonzalo :- Pero mire las barbaridades que me dice, no me venga a tratar mal a mi porque otros alumnos le faltan el respeto y no los puede controlar.
Los del banco de atras :- Gonza a diciembre, cuak!

Una profesora hermosa

Alumno Korol :- Profe! usted tiene una camioneta blanca??
Profe :- No, porque?
Alumno Korol :- Porque vi una señora muy hermosa en una camioneta blanca y pense que seguro era usted.

A Trionfetti hay que hablarle despacito...

Gonzalo: "Trionfe, ¿Por qué Santino, habiendo pibes tan lindos para elegir como yo?"
Trionfe: "Él Es hermoso, no como vos que sos un negro-brasilero-cubano"
Pale: "¿Como es un negro-brasilero-cubano?"
Trionfe: "¿Cuba no está en Brasil?"
Gonzalo: "No, Cuba es un país y Brasil es otro."
Trionfe: "¡Yo pensaba que Cuba era la capital de Brasil!"
Gonzalo: "..."
Pale: ".....Dispárenme ahora"

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Trionfetti explicando como como confundió una calculadora con un celular:
"Yo tenía que llamar a Paula y no tenía crédito, después me di cuenta que estaba atras mío."

Dixit de Lucas Nicolas Korol

Entra al aula una chica de algun tercero ofreciendonos ir a la fiesta de egresados:

Chica: "Chicos, ¿Vienen al baile de mañana?"
Korol: (sin razon alguna)"¡METETE UN PALO EN EL ORTO HASTA QUE TE SALGA POR LA CONCHA HIJA DE REMIL PUTAS!, ¡HACETE UN ENEMA CON UNA BOLSA DE MIERDA Y ANDATE A LA CONCHA BIEN DE TU MADRE!"
Chica: "¿Como vas con el tema del transito lento?"
Korol: "¡EL TRANSITO LENTO METETELO BIEN POR LA CONCHA FLOR DE HIJA DE PUTA!"
(La chica se va)
Korol: "¡No!, ¡Me olvidé de pedirle las entradas!

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Otro día, en matemática:

Profesora: "Hoy vamos a ver Simetría Axial."
Korol: "¡VAAAAAAAAAAAMOS!.....¿Simetría qué?

Trionfetti, la niña "especial"

Trionfe:(agarra una calculadora) "Ay boluda, que celular groso!(a paula, sentada al lado)¿cual es tu celular?"

(Paula se lo dicta mientras Trionfe lo escribe en la calculadora)

Trionfe: (a Moomy, la dueña de la calculadora)"¿cual es el botón llamar?"
Moomy: (señala un boton al azar)"éste"
Trionfetti:"¿Cuál?"

(Moomy aprieta el boton "CE")

Trionfe: "¡Me lo borraste! Ah no...ahí llama ¿hola Pau?"
Paula: (al lado de ella, cagándose de risa) "hola."
Trionfe:"¿qué hacés boluda?"
Paula: "Bien¿vos?
Trionfe:"Bien, ¿dónde estás?"
Paula: "Atrás tuyo."
Trionfe: "¿Dónde?"
Paula: "Atrás tuyo."
Trionfe:(Se da vuelta) "Paula, ¡Recién hable con una loca que decía que estaba atras mío!"
Paula: "¡Esta re loca!"

No quiero saber de donde sale el agua

Gonzalo: "Voy a ir a una fiesta de disfraces"
Pale: "Anda de ninja o de pato"
Gonzalo: "NO!, ¿¡que boludeces decis!?, Voy a ir de ducha."
Pale: "...¿Ducha?"
Gonzalo: "Claro, un caño que rodee el cuello con una cortina colgando, otro caño con ducha agarrado al círculo alrededor del cuello, una canilla atada a un cinturón y un pantalón corto."
Pale: "¿De donde sacas una canilla?
Gonzalo: "pinto a "Gonzalito"."

Secreto de Estado

Cuando la profesora termina de explicar un tema:

Profesora: "Y estas cosas que acabamos de hablar se las aprenden."
Alumno Korol: "¡Que queden entre nosotros profe!"
Profesora: "¡No nene, hay gente de afuera que también las sabe!"

El Diablo

Ayer, en el aula de al lado:

Pendejito 1: "¡¿Eh, a qué hora aparece el Diablo?!"

Pendejito 2: "A la noche"

Don Ramon

Oido de un flaco en el recreo:

.......No man, Don Ramón no se murió. Don Ramón sigue vivo, y tiene un taller de chapa y pintura del otro lado de Villa Adelina. ¡El tipo es igual! Y cuando pasa algun flaco le grita "Ehh Ron Damón!" y el chabón le dice "La concha de tu madre!"........